МЕЖДУНАРОДНЫЙ ФАНКЛУБ А.А. БУШКОВА "СВАРОГ"

free counters


www.talar.mastersite.ru
перейти на основной сайт www.talar.sitecity.ru
 
HELPHELP  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация
ПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения  ВходВход

Международный фанклуб "СВАРОГ":

Картотека клуба:

Картотека клуба

Парсуны и Высокие гербы уважаемых Лауретт и Лауров

Интимная жизнь:

Интимная жизнь Миледи и Милордов

Интимная жизнь Миледи и Милордов

Наградной отдел:

Наградной отдел

Наградной отдел международного фанклуба А.А. Бушкова "СВАРОГ"

Портал Армейских писателей

ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн.


Клиенты Студии МастерСайт:

Спецстрой-Гео

Спецстрой-Гео

Инженерные изыскания для строительства

Камины&Дымоходы

Камины&Дымоходы

Камины, топки, дымоходы

АПТ-Телеком

АПТ-Телеком

Системы связи: АТС Avaya, Медиа-серверы s8400, Call center

Библиотека Клана Вервольфов

На страницу 1, 2  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.talar.mastersite.ru -> БИБЛИОТЕКА имени САН САНЫЧА БУШКОВА
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ольга
Oberst-writer


Зарегистрирован: 01.09.2005
Сообщения: 3929

СообщениеДобавлено: Сб 14 Янв 2006, 01:27    Заголовок сообщения: Библиотека Клана Вервольфов Ответить с цитатой

Я здесь всякую всячину буду складывать на военно-морскую и не очень тему. А также чем-нибудь хвастаться. Новыми книгами, или тем что у нас теперь клан! icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif
_________________
Ольга Баронесса фон Вервольфмарине
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Татьяна
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 13.12.2002
Сообщения: 1879
Откуда: Латвия, Юрмала

СообщениеДобавлено: Сб 14 Янв 2006, 01:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Миледи, позвольте поздравить Вас с открытием библиотеки Клана Вервольфов. icon_biggrin.gif
_________________
лауретта Амбер графиня Кемери
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Ольга
Oberst-writer


Зарегистрирован: 01.09.2005
Сообщения: 3929

СообщениеДобавлено: Сб 14 Янв 2006, 01:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Татьяна писал(а):
Миледи, позвольте поздравить Вас с открытием библиотеки Клана Вервольфов. icon_biggrin.gif


Спасибо! А я хочу Вас поздравить со Старым Новым Годом! icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif
_________________
Ольга Баронесса фон Вервольфмарине
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Татьяна
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 13.12.2002
Сообщения: 1879
Откуда: Латвия, Юрмала

СообщениеДобавлено: Сб 14 Янв 2006, 02:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Со Старым Новым годом и новыым счастьем beer.gif
_________________
лауретта Амбер графиня Кемери
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Ольга
Oberst-writer


Зарегистрирован: 01.09.2005
Сообщения: 3929

СообщениеДобавлено: Сб 14 Янв 2006, 02:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Татьяна писал(а):
Со Старым Новым годом и новыым счастьем beer.gif


Взаимно! beer.gif beer.gif beer.gif
_________________
Ольга Баронесса фон Вервольфмарине
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Лорд Баглю



Зарегистрирован: 22.11.2005
Сообщения: 446
Откуда: Глан, Ярославль

СообщениеДобавлено: Сб 14 Янв 2006, 11:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ольга, Миледи - с открытием !!! beer.gif beer.gif beer.gif
И где-то там лаур Скорпи бегает, надо и его сюда привести и перевербовать icon_mrgreen.gif
_________________
То, о чем восьмой департамент не знает, ему и не повредит...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ольга
Oberst-writer


Зарегистрирован: 01.09.2005
Сообщения: 3929

СообщениеДобавлено: Сб 14 Янв 2006, 15:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лорд Баглю писал(а):
Ольга, Миледи - с открытием !!! beer.gif beer.gif beer.gif
И где-то там лаур Скорпи бегает, надо и его сюда привести и перевербовать icon_mrgreen.gif


Спасибо! beer.gif

Насчет лаура Скорпи - а куда он теперь денется? Даже если он сам себя искусает, все равно обратно стать прежним уже не сможет! icon_lol.gif icon_lol.gif
_________________
Ольга Баронесса фон Вервольфмарине
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Лорд Каммерер
Oberst-writer


Зарегистрирован: 19.11.2002
Сообщения: 6262
Откуда: Приреченск

СообщениеДобавлено: Сб 14 Янв 2006, 15:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жду начало выкладок.
_________________
Расизм это как негр - его не должно быть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ольга
Oberst-writer


Зарегистрирован: 01.09.2005
Сообщения: 3929

СообщениеДобавлено: Сб 14 Янв 2006, 15:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Начала читать Гари Хайленда "Потерянные секреты нацистских технологий" (Москва, Яуза, 2004, серия "Тайны Третьего Рейха"), дошла до 122 страницы - пока никакими технологиями не пахнет. Видимо автор прав и они утеряны, об этом автор и пишет аж на 300 страницах! А я размечталась, что чертежи какие-нибудь раскопал, какой-нибудь новый танк нашел! icon_cry.gif
_________________
Ольга Баронесса фон Вервольфмарине
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Александр Афанасьев
Oberst-writer


Зарегистрирован: 14.08.2005
Сообщения: 220

СообщениеДобавлено: Сб 14 Янв 2006, 23:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ольга писал(а):
Начала читать Гари Хайленда "Потерянные секреты нацистских технологий" (Москва, Яуза, 2004, серия "Тайны Третьего Рейха"), дошла до 122 страницы - пока никакими технологиями не пахнет. Видимо автор прав и они утеряны, об этом автор и пишет аж на 300 страницах! А я размечталась, что чертежи какие-нибудь раскопал, какой-нибудь новый танк нашел! icon_cry.gif


В Москву привези! Я инфракрасными лучами просвещу! А может там молоком чертежи сделаны? Самим Ульяновым-Крупским? icon_lol.gif icon_wink.gif
_________________
Александр Граф фон Вервольф

У художника должны быть чистые руки, холодный ум и горячее сердце....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
DELETED
Гость





СообщениеДобавлено: Сб 14 Янв 2006, 23:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

DELETED
Вернуться к началу
Ольга
Oberst-writer


Зарегистрирован: 01.09.2005
Сообщения: 3929

СообщениеДобавлено: Вс 15 Янв 2006, 22:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лорд Каммерер писал(а):
Жду начало выкладок.


Выкладок чего Милорд? Того что дома в библиотеке, или того, что сочиняем? Или чего-то еще?
_________________
Ольга Баронесса фон Вервольфмарине
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Лорд Каммерер
Oberst-writer


Зарегистрирован: 19.11.2002
Сообщения: 6262
Откуда: Приреченск

СообщениеДобавлено: Пн 16 Янв 2006, 12:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А ради чего раздел создавался, то и выкладывайте, а я посмотрю.
_________________
Расизм это как негр - его не должно быть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Скорпи



Зарегистрирован: 27.04.2005
Сообщения: 3696
Откуда: Горрот.

СообщениеДобавлено: Пн 16 Янв 2006, 18:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ольга, все секретные технологии давным-давно на территории Полярного Рейха! icon_twisted.gif
_________________
Не дадим запятнать наше черное солнышко!

Под громоподобными волнами бездонного моря, на дне морском
Спит Кракен, не потревоженный снами, древним, как море, сном.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольга
Oberst-writer


Зарегистрирован: 01.09.2005
Сообщения: 3929

СообщениеДобавлено: Пн 16 Янв 2006, 23:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Скорпи писал(а):
Ольга, все секретные технологии давным-давно на территории Полярного Рейха! icon_twisted.gif


Именно на его территории я и нахожусь сейчас в командировке! icon_wink.gif
_________________
Ольга Баронесса фон Вервольфмарине
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Ольга
Oberst-writer


Зарегистрирован: 01.09.2005
Сообщения: 3929

СообщениеДобавлено: Пн 16 Янв 2006, 23:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лорд Каммерер писал(а):
А ради чего раздел создавался, то и выкладывайте, а я посмотрю.


Начну с нетехнической литературы. Кроме книг СС о Свароге, есть весь Звягинцев. Еще Дэвид Вебер - все романы о Викории Харрингтон, кроме последнего, еще не переведенного на русский язык. Энн Маккерфи - все романы перинитского цикла. Тетралогия В.Угрюмовой о Каэтане ( "Пылающий мост", "Имя богини" и пр.).
Ник Перумов - про кольцо тьмы, Хьервард, а также вся бесконечная никак не заканчивающаяся эпопея про мечи. Ну и так по мелочам. Из технической и исторической отвечу позже, ибо половины названий и авторов не помню (обычно я запоминаю внешний вид обложки и о чем
книга, а не название и авторов).
_________________
Ольга Баронесса фон Вервольфмарине
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Александр Афанасьев
Oberst-writer


Зарегистрирован: 14.08.2005
Сообщения: 220

СообщениеДобавлено: Вт 17 Янв 2006, 00:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Скорпи писал(а):
Ольга, все секретные технологии давным-давно на территории Полярного Рейха! icon_twisted.gif


Ну вот и наш Клан собрался! icon_biggrin.gif
О литературе - есть еще некоторый набор книжек Широкорада, правда при прочтении оных, обнаруживаешь, что от 30 до 50% информации дублируется и повторяется из книги в книгу.
_________________
Александр Граф фон Вервольф

У художника должны быть чистые руки, холодный ум и горячее сердце....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Каммерер
Oberst-writer


Зарегистрирован: 19.11.2002
Сообщения: 6262
Откуда: Приреченск

СообщениеДобавлено: Вт 17 Янв 2006, 11:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Могу посоветовать Дроговоза. Если не обращать внимание на идеологические плевки, можно найти много полезной инфы. Хотя автор одиозен.
_________________
Расизм это как негр - его не должно быть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ольга
Oberst-writer


Зарегистрирован: 01.09.2005
Сообщения: 3929

СообщениеДобавлено: Вт 17 Янв 2006, 23:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лорд Каммерер писал(а):
Могу посоветовать Дроговоза. Если не обращать внимание на идеологические плевки, можно найти много полезной инфы. Хотя автор одиозен.


И Широкорад и Тарас и иже другие авторы страдают той же болезнью не в меньшей степени.
_________________
Ольга Баронесса фон Вервольфмарине
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Александр Афанасьев
Oberst-writer


Зарегистрирован: 14.08.2005
Сообщения: 220

СообщениеДобавлено: Вс 12 Фев 2006, 00:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прислано по почте, от Эдуарда Золоторевского:

Испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - машина ;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Кто как напивается:

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дымину.

Гробовщик - вусмерть.

Свинарка - до поросячьего визга.

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Музыкант - в дудку.

Электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Физкультурник - в лежку.

Медик - до потери пульса.

Физик - до потери сопротивления.

Химик - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

Голубой - в ж&пу.





Признаки опьянения для программиста

8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4

bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в

конфликт с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также

вступает в конфликт с стройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно

приводит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще

становятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени

могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных

кластеров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым

устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

Библия Секса

Особо впечатлительным - лучше не читать!!! Не виноватая я, но я - ржала, как

"полковой лошадь"!!! Что-то может показаться вульгарным. Посему - особо

нежным и впечатлительным особам и особям - лучше "пройти мимо"и не читать,

ибо некоторые описания могут навсегда испортить ваше представление о половых

органах и сексе в принципе. Отнеситесь к этом как в стебу, ведь так оно и

есть

Поздравьте меня! Я купил книгу <Библия секса>, самую плохо переведенную

книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих

глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается

объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,

используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась

для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!

Глава <учиться массировать женские гениталии>

<Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с

большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если

можете: Самый эффективный способ обследования женских наружных половых

органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде

циферблата часов>. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет:)

<Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который

увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть

руку в локте (упс:). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя

такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах

некоторых мужчин> (автор замечтался, гы)

<Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса>. (даже не пытаюсь себе этого

представить)

<Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в

данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в

рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным

привкусом> (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

<Пушок с подветренной стороны> - один из подзаголовков подробного описания

женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

<Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а

также чувствительности> (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для

хвоста нервно курят в коридоре)

<В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от

шелка до трико или от кожи до кружев>. (Женские? Завернуты? Я опять чего-то

не понимаю:)

<Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам

руку>: (чур, меня, чур!)

<Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий

во влагалище пенис>. (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то

руку:)

<Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и

делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все

влагалища устроены одинаково>. (Мда, не все йогурты одинаково полезны:)

<Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего ос-мотра

она может попросить своего гинеколога показать ей их>. (Дорогая, видите эту

банку?)

<Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину,

а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног>. (Вот она,

причина синдрома шахида!)

<Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до

смерти, а он от этого будет только тверже>. (Задушить?? Его???)

<Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора>.

(Как? Ну как они это делают?)

<Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с

расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции

голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины

ориентирована на север)>. (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на

человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

<Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой

чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того,

чтобы было чем похвастать>. (Без коментариев)

<Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)

который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от

невзгод жизни в промежности>. (Да вы поэт, батенька.)

<Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с

клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь>

(стучит головой о стену Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

<мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай> (Знаешь, сыночка, бывает

и просто файф о'клок)

<согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что

подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на

вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек,

а мужской пенис> (Я бы сказала, нех**вая такая разница: Но я никогда,

никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком

ТАКОЕ:)

<:затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы

пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перета-щить их

на кожу живота> (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что

физически не могу представить)

<Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у

основания пениса мужчины> (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это,

видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы

которой не лишены чувства юмора?)

<Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен

степлером к передней части его лобковой кости>. (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если

только мужчина не держал его в морозильной камере> (Угу, угу: А потом достал

из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

<Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом> (Да,

увольте ваши голосовые связки)

<:вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши

будут наматываться на ваши гланды:> (Какой кадр для фильма ужасов:)

<Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их

растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной

вещью, как мастурбация> (М-да, цитата для книги <Все, чего вы не хотели

знать о продуктах питания>)

<:когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом:>

(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

<Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина

никогда не встанет между женщиной и ее лошадью> (Тяжелое детство, деревянные

игрушки, и если бы не лошади:)

Если вы решили завести ребенка.

Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли

вы к этому.

1. Супермаркет.

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и

поросенка.

Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали

или сломали.

2. Одевание.

Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную

сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак.

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте

к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и

постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь

остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность.

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску,

сделайте из нее крокодила.

Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную

рождественскую свечку.

Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.

Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и

пустую банку от растворимого кофе.

Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

5. Бардак.

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный

хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки.

Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же

количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и

завяжите глаза.

А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок

только что заснул.

7. Ночь.

Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно

наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду.

В 15:00

возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под

нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом.

Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей

все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не

осталось - придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра.

Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00.

Когда проснетесь, приготовьте завтрак.

Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь

сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль.

Забудьте про БМВ и купите фургон.

Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике

и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в

кассетоприемник 5-копеечную монету.

Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на

заднем сиденье.

Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам

машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин).

Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9

месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит

одеждой.

Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин).

Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат.

Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший

гастроном.

Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет

перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно

прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание.

Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о

том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и

вежливым.

Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет

поведения за столом. Предлагайте различные варианты.

Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом

торжества вашего педагогического таланта.

Это последний раз, когда вы все это знаете.

Основные неисправности женщин и способы их устранения.

Инструкция для мужчин.

Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить,

стирать... Корм требует регулярно.

Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет,

подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует члено-раздельная речь.

Изредка доносятся гудения и вздохи.

Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка -

женщина будущего!

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.

Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта

появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи

неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.

Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты

будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"

2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение

ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.

Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните

верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно

привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.

Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент.

В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте

посуду (вынесите помойное ведро,елку)

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не

менее что-то не устраивает.

Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят

мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение

перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... и мы уверены:

ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!



Очередные фразочки

1. Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс:>

2. Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитар-ным складом

ума>.

3. Пойдём причинять добро.

4. Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

5. Считать себя нормой - это уже патология!

6. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

7. Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах:

8. Что это за зловещая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервилей, сэр.

9. Якорь всплыл! - Хммм: Скверная примета:

10. Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

11. Плакат: <Проверено - мин полно!>

12. Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

13. Противников гуманизма - на виселицу!

14. Рукописи некоторых писателей не только не горят,

но и не тонут:
_________________
Александр Граф фон Вервольф

У художника должны быть чистые руки, холодный ум и горячее сердце....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.talar.mastersite.ru -> БИБЛИОТЕКА имени САН САНЫЧА БУШКОВА Часовой пояс: GMT + 5
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Быстрый переход:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



 
 

Rambler's Top100 WWWomen.ru WWWomen online!
vsemremont.ru
строительный форум

Powered by phpBB 2.0.1 © 2001, 2002 phpBB Group.

Перевод и адаптация: Студия web-дизайна MasterSite.ru