ЭТОТ РЕЦЕПТ ИМЕННО В ДАННОМ ЮМОРИСТИЧЕСКИ КОШАЧЬЕМ КЛЮЧЕ, БРОДИТ ПО ИНЕТУ В ДЕСЯТКЕ ВАРИАНТОВ, Я РЕШИЛ ДОБАВИТЬ СВОЙ.
ИТАК МЫ НАЧИНАЕМ... Во первых дождитесь когда уйдет жена, ибо ни одна женщина не допустит такого надругательства над кхней и здравым смыслом.
А теперь... Возьмите из холодильника дюжину яиц (дюжина это где то между десятью и пятнадцатью), положите на стол оставшиеся семь, отгоните кота и вытрите пол. Объявите яйцам и коту что они состоят между собой в интимных отношениях и на всякий случай следите за ними краешком глаза.
Возьмите таз, поставьте его на тубаретку, разбейте об его край яйца, и вылейте их содержимое в таз. Протрите стол и кота от желтков, тубаретку можете не мыть, и действительно зачем мыть сломанную тубаретку.
Итак, у нас в тазу возможно 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, (только не забудьте вставить венчики) и начните взбивать желтки, потом еще раз попробуйте вставить венчики ( но на этот раз обязательно до щелчка), похвалите кота, который нашел один из улетевших венчиков в прихожей и взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей и из носа, протрите глаза влажным полотенцем. Объясните коту что уверены что он состоял в интимных отношениях и с миксером тоже.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка и кот, для пирога нужны только желтки. Кота желательно помыть сразу, а то желтки засохнут и жена может его не узнать.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Достаньте пакет с киллограмом муки, насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпите муку в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Отмойте кота от муки с которой он видимо тоже состоял в интимных отношениях.
Убедившись в том, что потолок и обои, хотя бы частично обклеены газетой, начинайте взбивать тесто правой рукой (левой отгоняйте кота).
Примите душ и смените костюм. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите пластырь и бинт. Заприте кота в ванной.
Прежде чем приступать к очистке яблок, обклейте пластырем пальцы и иные части тела, которые теоретически могут соприкосаться с ножом и туго забинтуйте.
Нарежьте яблоки кубиками (желательно кубической формы) и помните, что в процессе готовки можно съесть или потрать на кидание в кота сбешавшего из ванной, только половину оных, остальное нужно для пирога.
Снимите с пальцев прорезанный пластырь и наклейте свежий. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, отгоняя кота тапком, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их и тайком отправьте туда же.
Взбивайте все миксером, и тщательно отмойте холодильник, откладывать на потом нельзя, засохнет до несмываемости.
Смело выливайте содержимое в глубокий противень и ставьте в духовку (предварительно вытащив оттуда кота, который неизвестно как попал туда из ванной, куда был заперт в очередной раз и наверняка состоит с этой духовкой в интимных отношениях).
Подождите час и не увидев на тесте ожидаемого подрумянивания включите духовку, и можете прилечь на двадцать-тридцать минут.
Когда вас разбудят соседи и пожарники, откройте окна и духовку, и сделайте в слух вывод о том, что все ваши беды видимо от того, что духовка, яблочный пирог, соседи и кот, все это время состояли в интимных отношениях. Предложите пожарникам выпить.
После всего пережитого, с ощущением чувства выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт жене, еще что-нибудь алкогольное себе и пожарникам и конечно рыбы коту. Ведь рыбу то он заслужил?
а когда у меня дома ящерица одна жила, приходилось кормить её покупными тараканами. Впрочем, наших прусскаков она тоже жрала за милую душу, просто тропические крупнее были...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
HELP
Поиск
Пользователи
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
