МЕЖДУНАРОДНЫЙ ФАНКЛУБ А.А. БУШКОВА "СВАРОГ"

free counters


www.talar.mastersite.ru
перейти на основной сайт www.talar.sitecity.ru
 
HELPHELP  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация
ПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения  ВходВход

Международный фанклуб "СВАРОГ":

Картотека клуба:

Картотека клуба

Парсуны и Высокие гербы уважаемых Лауретт и Лауров

Интимная жизнь:

Интимная жизнь Миледи и Милордов

Интимная жизнь Миледи и Милордов

Наградной отдел:

Наградной отдел

Наградной отдел международного фанклуба А.А. Бушкова "СВАРОГ"

Портал Армейских писателей

ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн.


Клиенты Студии МастерСайт:

Спецстрой-Гео

Спецстрой-Гео

Инженерные изыскания для строительства

Камины&Дымоходы

Камины&Дымоходы

Камины, топки, дымоходы

АПТ-Телеком

АПТ-Телеком

Системы связи: АТС Avaya, Медиа-серверы s8400, Call center

АНЕКДОТЫ

На страницу 1, 2, 3 ... 72, 73, 74  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.talar.mastersite.ru -> ПРИЕЗЖАЕТ ГАУДИН ИЗ КОМАНДИРОВКИ...
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Lord Svarog
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 14.09.2002
Сообщения: 31335
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт 08 Dec 2005, 04:21    Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ Ответить с цитатой

И начнем с Новогодниих...

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?



Анекдоты про Новый Год, № 2:

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!



Анекдоты про Новый Год, № 3:

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...



Анекдоты про Новый Год, № 4:

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...



Анекдоты про Новый Год, № 5:

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.



Анекдоты про Новый Год, № 6:

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...



Анекдоты про Новый Год, № 7:

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.



Анекдоты про Новый Год, № 9:

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."



Анекдоты про Новый Год, № 10:

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью


Анекдоты про Новый Год, № 11:

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит: - А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.



Анекдоты про Новый Год, № 12:

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой



Анекдоты про Новый Год, № 13:

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
_________________
Танки в кулак, а не в разброс !


Последний раз редактировалось: Lord Svarog (Чт 08 Dec 2005, 10:59), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Комманданте



Зарегистрирован: 25.09.2003
Сообщения: 2685
Откуда: г. Пермь

СообщениеДобавлено: Чт 08 Dec 2005, 08:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
_________________
gorrot.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Лорд Дмитpий



Зарегистрирован: 14.07.2005
Сообщения: 485
Откуда: Чернигов / Киев

СообщениеДобавлено: Чт 08 Dec 2005, 17:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дед мороз на утреннике:
-Здравствуйте, детишки. Я пришел к вам с подарками.Сейчас мы проведем конкурс стихов - вы все поочереди будете рассказывать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор!
_________________
"In RKZ We Trust" (c) REKVIZIT Team
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Лорд Вокрам
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 17.09.2002
Сообщения: 3370
Откуда: Манор Дорадо

СообщениеДобавлено: Чт 08 Dec 2005, 21:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Немного партийной математики:

Теоpема 1. Роль паpтии отpицательна.
Док-во:
1. Роль паpтии непpеpывно возpастает.
2. Пpи коммунизме, в бесклассовом обществе, pоль паpтии будет нулевой.
Т. е. имеем непpеpывно возpастающую функцию стpемящуюся к 0.
Следовательно, она отpицательна.

Теорема 2. Политика Партии - прямая.
Док-во:
Рассмотрим функцию политики Партии. В каждой точке - перегиб. Следовательно вторая производная тождественно равна нулю.
Дважды интегрируя это уравнение получаем линейную функцию.
_________________
Хорошо быть так умным до, как моя жена - после.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гарм фон дер Сферилльо



Зарегистрирован: 23.01.2003
Сообщения: 5962

СообщениеДобавлено: Чт 08 Dec 2005, 21:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анекдот из жизни.

меня,Гарма фон дер Сферилльо,начальство умудрилось за зычный голосино и внушительную внешность припрячь к исполнению роли деда Мороза.

В детском отделении.Мама...

Я читал сценарий - там такая фраза: "Ну и этих(имеются в виду антигерои - Волк и Лиса) мы успокоим.Раота у меня такая - успокаивать!"...

icon_rolleyes.gif icon_rolleyes.gif icon_rolleyes.gif

Вот вопрос - с какой интонацией мне все это произносить???У меня или енерал Булдаков получается, либо чтой-то совсем жуткое.... icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lord Svarog
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 14.09.2002
Сообщения: 31335
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт 08 Dec 2005, 22:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Булдаков однозначно
_________________
Танки в кулак, а не в разброс !
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Лорд Каммерер
Oberst-writer


Зарегистрирован: 19.11.2002
Сообщения: 6262
Откуда: Приреченск

СообщениеДобавлено: Пн 26 Dec 2005, 16:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История в тему, газового спора
http://www.livejournal.com/users/telserg/28277.html?style=mine#cutid1
_________________
Расизм это как негр - его не должно быть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Lord Svarog
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 14.09.2002
Сообщения: 31335
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб 07 Янв 2006, 21:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

С 1 января по экранам Украины начал победное шествие новый мульфильм “Как казаки газ воровали”.

Российские кинематографисты начали съемки блокбастера “Ночной разор”. За основу сценария взята известная украинская пьеса “Ирония трубы, или с легким газом”. По предварительной информации, озвучивать фильм будут на туркменском языке. Одновременно группа авторов из США приступила к написанию сценария уже следующей серии блокбастера, посвященного итогам российско-украинских переговоров по “газовой” теме. Рабочее название сценария – “Дневной позор”...
_________________
Танки в кулак, а не в разброс !
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Лорд Каммерер
Oberst-writer


Зарегистрирован: 19.11.2002
Сообщения: 6262
Откуда: Приреченск

СообщениеДобавлено: Вс 08 Янв 2006, 15:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Голивуде начали съемки боевика "Правдивый газ" имя актера главной роли пока не разглашается. Съемки будут проводиться на Украине, в Якутии и Тюмени, 6-м флоте США и в Кавказской Джорджии. Именно в Джорджии на горном пасбище снимут финальную сцену с гибелью злодеев от некоего органа главного героя.
_________________
Расизм это как негр - его не должно быть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Lord Svarog
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 14.09.2002
Сообщения: 31335
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн 09 Янв 2006, 03:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

События 2005 года в анекдотах
12:59 30.12.2005
ЯНВАРЬ

«Оранжевая» революция на Украине

Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в Вашингтоне.

Русские и украинцы очень похожи. Только русские находят в ящике из-под апельсинов Чебурашку, а украинцы - президента.

Монетизация льгот

Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявила голодовку. Проводят они ее ежедневно - от завтрака до ужина с перерывом на обед.

ФЕВРАЛЬ

Возвращение Касьянова в большую политику

Говорят, Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на президентских выборах. А чего - пускай. Результат известен заранее: Миша - 2 процента.

МАРТ

Революция в Киргизии

Из совместного заявления объединенной киргизской оппозиции:

- События, произошедшие в нашей стране, не изменили традиционно теплого и дружеского отношения киргизов к российской экономической помощи.

АПРЕЛЬ

Выборы Папы Римского

14 марта 2008 года. Вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это значит, что преемник президента наконец-то назначен.

Новые приоритеты внешней политики Грузии

Буш посетил штат Джорджия и встретился с его губернатором Михаилом Саакашвили.

Отключение света в Москве

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком и охотились на электриков. Так возникли воины Света и воины Тьмы. И длилось это тысячи лет.

Российско-прибалтийские отношения

Россия присоединилась к требованию прибалтов о компенсации за полувековую оккупацию Советским Союзом, так как сама была оккупирована Советским Союзом 70 лет.

МАЙ

Борьба с терроризмом

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Победа ЦСКА в Кубке УЕФА

За победу в Кубке УЕФА армейцам Вагнеру Лаву и Карвалью присвоено внеочередное воинское звание ефрейтор.

Очередной провал наших певцов

Министерство культуры России решило послать на следующее «Евровидение» баллистическую ракету.

Суд над Ходорковским

Записывается новый цикл передач «Кто хочет стать миллионером?». К участию приглашаются все миллиардеры России. Ведущий - В. В. Путин.

ИЮНЬ

Россия - Латвия!

2020 год. После развала ЕС в 2010-м Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Гепатит в Тверской области

Реклама.

«Хотите испытать судьбу? Только в наших магазинах свежее пиво из Ржева».

Спортивная новость

Новости спорта.

Хомяк Абрамовича купил ярославский «Шинник».

Стабилизационный фонд

Наш премьер так искренне переживает за судьбу экономики России в связи с катастрофическим ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии, Кувейта и Брунея.

Российская экономика - страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.

ИЮЛЬ

Обыск, проведенный «наркополицейскими» в здании Европарламента

Депутаты Европарламента, в здании которого на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.

Назначение Валерия Шанцева губернатором Нижегородской области

На сайте администрации Нижнего Новгорода открыли раздел www.Шанцев. net

Авария шаттла

Объявление.

«Бригада молдаван-плиточников отремонтирует шаттл. Недорого».

АВГУСТ

Рост цен на топливо

Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.

СЕНТЯБРЬ

Крушение истребителя Су-27 летчика Троянова над Литвой

Штаб авиаполка. Майор рапортует:

- Товарищ генерал, еще один «Су» выработал свой ресурс. Пора на списание.

Генерал - задумчиво:

- На какую страну списывать будем?

Общение президента с народом по Интернету

Президент начинает общение с народом по Интернету:

- Чмоки всем, кто в этом чате!

Этап олигарха

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:

- Две новости. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.

ОКТЯБРЬ

Наводнение в Нью-Орлеане

Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, торнадо, потопы и пожары. А когда хочет наказать другие народы, он насылает на них американцев.

Позор сборной России

- Милый, ты где был?

- В футбол играл со словаками.

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Птичий грипп

- Можно ли есть кур, зараженных птичьим гриппом?

- Можно, только кости надо сжигать.

НОЯБРЬ

Неожиданный визит президента США в Багдад

Стали известны подробности поездки Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Багдад в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников президента. Жене его Лоре об этом сообщили только за час до вылета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Погромы во Франции

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижский пригород Сен-Дени направлены отряды полиции, оснащенные пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким запахом банана.

Делегация правительства Москвы вылетает в Париж. Будут изучать способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.

Кадровые перестановки

Бывший мэр Казани назначен полпредом президента в Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит свое тысячелетие.

ДЕКАБРЬ

Личная жизнь звезд

Пугачева и Киркоров опять вместе ездят на гастроли и собирают полные стадионы. Но теперь они не поют, а просто рассказывают о своем разводе.

Цены на газ

Кто старое помянет - тому газ вон.



Январь 2006 года. Фрадков заходит к Путину.

- Европа в панике - без газа нечем топить.

- Пошлите им для сугреву партию оранжевых шарфиков.

Выборы в Мосгордуму

- Ты голосовать ходил?
- Нет.
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- «Родину»?
- Нет - «Против всех».

- Что такое ГД, СФ, КС, МГД?
- Набор согласных.

О «Мастере и Маргарите»

Чертовщина началась в первый же день показа сериала: за два часа ни одной рекламы.
_________________
Танки в кулак, а не в разброс !
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Lord Svarog
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 14.09.2002
Сообщения: 31335
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс 22 Янв 2006, 18:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анекдоты про концлагерь


Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между
бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в
черных. Крокодилы выступают без шапочек.


На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере
Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем,
что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.


Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают
дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и
спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо
камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- Одну марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

Концлагерь. Заключённые на тачках возят камни в каменоломне. Один
обращается к немцу:
- Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
- Зачем тебе нужен сало?
- Тачку смазать, а то скрипит.
- Что ест "скрипит"?!!
- Вот так: скрип да скрип...
- Расстреляйт!
- За что, товарищ фашист?
- Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!
_________________
Танки в кулак, а не в разброс !
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Гарм фон дер Сферилльо



Зарегистрирован: 23.01.2003
Сообщения: 5962

СообщениеДобавлено: Вс 22 Янв 2006, 20:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На злобу дня.

Диалог у телевизора:

- Мама, а что они делают?
- Птичек убивают.
- А зачем?
- А чтоб они не болели...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леди Марго
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 01.09.2003
Сообщения: 2514
Откуда: Манор в славном городе Мюнхене

СообщениеДобавлено: Пн 23 Янв 2006, 12:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

лорд Сферилльо, это действительно на злобу дня
_________________
Леди Марго Герцогиня Дойт
_________________________________________

Каждый выбирает по себе:
женщину религию корону,
Дьяволу служить или закону,
каждый выбирает по себе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Лорд Баглю



Зарегистрирован: 22.11.2005
Сообщения: 446
Откуда: Глан, Ярославль

СообщениеДобавлено: Пн 30 Янв 2006, 14:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".


Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.
_________________
То, о чем восьмой департамент не знает, ему и не повредит...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Lord Svarog
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 14.09.2002
Сообщения: 31335
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн 30 Янв 2006, 15:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Потомочто у нас есть и законные БФ icon_cool.gif
_________________
Танки в кулак, а не в разброс !
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Лорд Каммерер
Oberst-writer


Зарегистрирован: 19.11.2002
Сообщения: 6262
Откуда: Приреченск

СообщениеДобавлено: Пн 30 Янв 2006, 15:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЧОПы, да?
_________________
Расизм это как негр - его не должно быть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Гарм фон дер Сферилльо



Зарегистрирован: 23.01.2003
Сообщения: 5962

СообщениеДобавлено: Пн 30 Янв 2006, 17:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Для знающих английский...Шикарный отжыг....

George Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoliza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now what are you asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was dead.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гарм фон дер Сферилльо



Зарегистрирован: 23.01.2003
Сообщения: 5962

СообщениеДобавлено: Пн 30 Янв 2006, 17:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Адекватный перевод,боюсь, не получится...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Баглю



Зарегистрирован: 22.11.2005
Сообщения: 446
Откуда: Глан, Ярославль

СообщениеДобавлено: Пн 30 Янв 2006, 18:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гарм фон дер Сферилльо,


Гарм фон дер Сферилльо писал(а):
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was dead. ......
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
- особенно эти перлы icon_mrgreen.gif
_________________
То, о чем восьмой департамент не знает, ему и не повредит...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Вокрам
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 17.09.2002
Сообщения: 3370
Откуда: Манор Дорадо

СообщениеДобавлено: Пт 03 Фев 2006, 01:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...
_________________
Хорошо быть так умным до, как моя жена - после.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.talar.mastersite.ru -> ПРИЕЗЖАЕТ ГАУДИН ИЗ КОМАНДИРОВКИ... Часовой пояс: GMT + 5
На страницу 1, 2, 3 ... 72, 73, 74  След.
Страница 1 из 74

 
Быстрый переход:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



 
 

Rambler's Top100 WWWomen.ru WWWomen online!
vsemremont.ru
строительный форум

Powered by phpBB 2.0.1 © 2001, 2002 phpBB Group.

Перевод и адаптация: Студия web-дизайна MasterSite.ru