МЕЖДУНАРОДНЫЙ ФАНКЛУБ А.А. БУШКОВА "СВАРОГ"

free counters


www.talar.mastersite.ru
перейти на основной сайт www.talar.sitecity.ru
 
HELPHELP  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация
ПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения  ВходВход

Международный фанклуб "СВАРОГ":

Картотека клуба:

Картотека клуба

Парсуны и Высокие гербы уважаемых Лауретт и Лауров

Интимная жизнь:

Интимная жизнь Миледи и Милордов

Интимная жизнь Миледи и Милордов

Наградной отдел:

Наградной отдел

Наградной отдел международного фанклуба А.А. Бушкова "СВАРОГ"

Портал Армейских писателей

ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн.


Клиенты Студии МастерСайт:

Серна мебель

Серна мебель

Изготовление мебели: прихожие, гостиные, шкафы-купе

Спецстрой-Гео

Спецстрой-Гео

Инженерные изыскания для строительства

Камины&Дымоходы

Камины&Дымоходы

Камины, топки, дымоходы

тупо юмор про все

На страницу 1, 2, 3 ... 27, 28, 29  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.talar.mastersite.ru -> ПРИЕЗЖАЕТ ГАУДИН ИЗ КОМАНДИРОВКИ...
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Сб 08 Авг 2009, 02:25    Заголовок сообщения: тупо юмор про все Ответить с цитатой

..Дьявол оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Секретарша преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в камментах.
_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Сб 08 Авг 2009, 02:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...


старый советский пряник, пущенный сильной рукой, не только пробивает лобовую броню вражеского танка, но и уничтожает крошками экипаж.


Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...


На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, слушал, но когда проповедник начал задвигать, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.


Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Иисус Христос - это плохо?
- Мы всегда были против него, да покарает его Аллах...
_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Сб 08 Авг 2009, 02:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Германии в честь 60-летия окончания ВОВ решили провести для евреев экскурсию по местам боевой славы. Посадили всех в автобус едут в Дахау.
В какой-то деревушке у автобуса спускает колесо. Водитель выбегает, пытается достать запаску.
На заборе сидит мальчик (истинный ариец внешне), наблюдает.
Мальчик: Что случилось?
Водитель: Да вот везу евреев в Дахау и колесо спустило... Может поможешь?
Мальчик: Да чем я вам помогу? У меня только микроволновка да щенок овчарки...
_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Каммерер
Oberst-writer


Зарегистрирован: 19.11.2002
Сообщения: 6262
Откуда: Приреченск

СообщениеДобавлено: Сб 08 Авг 2009, 21:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лорд Марк писал(а):

В
Водитель: Да вот везу евреев в Дахау и колесо спустило... Может поможешь?
Мальчик: Да чем я вам помогу? У меня только микроволновка да щенок овчарки...
icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif beer.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Сб 08 Авг 2009, 21:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Реклама:
Фирма по перевозке грузов. Водители - импотенты. Доставляем груз на сутки раньше!

Деревня. Муж приходит раньше времени домой. Жена своего любовника ставит в сенях за дверь и шепчет:
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы. Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!?
- ...Это я! Васька кот!! Поссать пошёл!!!

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
— Шо, не заводится?

Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."
_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Сб 08 Авг 2009, 21:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Колбаса только по удостоверениям участников Куликовской битвы.

— Да где ж их взять то?

— Ну, не знаю, татары приносят…



сидят на асфальте в теньке два голубя, один другому перья чистит.
Передо мной идут маленький мальчик с бабушкой. Мальчик смотрит на голубей и кричит:
- Бабушка, смотри, что голубь делает! Он же его клюет!
- Нет, нет, он его просто жалеет.
- Нет, неправда, он его добивает, чтобы потом сьесть!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Джо Байден тупо уставился в документ, только что переданный по факсу из Тбилиси. Смысл доходил до него медленно, но неотвратимо...
"...президент Михаил Саакашвили призывает Соединенные Штаты Америки поставить его стране современные системы оборонительных вооружений..." — бла-бла-бла... Здесь — все понятно. "...более мощные силы и средства сдерживания укрепят наши политические позиции и помогут предотвратить новый конфликт..." — бла-бла-бла... Угу... Как старается-то! Ну... Ага! Вот... Список...
Джо протер глаза... Надел очки... Снял и протер очки... Снова надел... Но лучше не столо.
Вице-президент потянулся к телефону.
— Алло! Миша? Не разбудил? Ну спи-спи! Дай супругу, пожалуйста!
В трубке послышалась возня, после чего сонный женский голос произнес:
— Нello?
— Ну что, сука, опять спишь на работе?! — Обрушился Джо на подчиненную. — Опять за обезьяной своей документы не читаешь?!
— Что случилось, мистер Байден? — Залепетала перепуганная Сандра.
— Случилось? Ты читала список оборонительных вооружений, которые он запросил у Конгресса?! Ты что, не понимаешь, что теперь война неизбежна?!!
— Почему?!!
— Да потому, что даже если Конгресс и согласиться поставить ему эти тридцать восемь F-22 и четыре авианосца, русские все равно нападут! С гарантией!
— Но почему?!!
— Дура!!! Это ж такие ТРОФЕИ!!!


"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?


Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради...
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел ещё раз на оборванца) и вам не советую!
_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Читатель



Зарегистрирован: 22.07.2005
Сообщения: 15084
Откуда: Ижевск

СообщениеДобавлено: Сб 08 Авг 2009, 21:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дура!!! Это ж такие ТРОФЕИ!!!
good.gif icon_biggrin.gif
_________________
Румата покачал головой.
- Ну нет, - сказал он. - Кто не трогает, тех больше всего и режут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Сб 08 Авг 2009, 21:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...

В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе
которого можно поохотиться на пиратов.

"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании
нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас
нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29
мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих
патронов! », - сообщается в рекламе.

Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.

«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится,
возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и
боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от
побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем
обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8
суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет
ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону
берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены,
мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.

Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".
_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Каммерер
Oberst-writer


Зарегистрирован: 19.11.2002
Сообщения: 6262
Откуда: Приреченск

СообщениеДобавлено: Вс 09 Авг 2009, 00:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Взято здесь
http://vvladimirsky.livejournal.com/584989.html


Технические требования к авторам издательства "Крылов"
На основании многочисленных бесед с В.И.Крыловым при помощи Юры Гаврюченкова сформулировал ряд технических требований к авторам издательства "Крылов". Итак:




Технические требования к авторам «Мужского клуба»

издательства «Крылов»:



1. В данный момент издательство «Крылов» в первую очередь рассматривает произведения, которые могут выйти в составе следующих серий:

● «Историческая авантюра» — историко-авантюрные романы, альтернативная история, приключения наших современников в прошлом;

● «МК-fantasy» — классическая героико-приключенческая фэнтези, городская фэнтези, приключения наших современников в фэнтезийных мирах;

● «Атомный город» — посткатастрофический либо постьядерный боевик, романы о последствиях интервенции иностранных армий на территорию России (в духе «Мародера» Беркема аль Атоми).

2. «Мужской клуб» крайне заинтересован в авторах, которые готовы работать в плотном контакте с редакцией, что предусматривает обсуждение синопсиса романа и рассмотрение каждой написанной главы на первом этапе создания произведения.

3. Объем произведений — 13-15 авторских листов (авторский лист — 40 000 знаков с пробелами по статистике программы «Word»)

4. В «шапке» романа автор должен указать свое полное ФИО, псевдоним (если он есть), электронный адрес для связи (либо телефон), название произведения. Точку в конце заголовка не ставят. Цитаты в кавычки не заключают.

5. Язык произведений — современный русский, без архаизмов, диалектизмов и злоупотребления любой терминологией. В произведениях серии «Историческая авантюра» допустимы не более 1-2 архаизмов на абзац.

6. Крайне не приветствуются подробные описания, не имеющие решающего значения для сюжета (устройство скандинавского драккара, схема сборки-разборки пулемета «Максим», структура сословного общества Древнего Рима и т.п.)

7. Роман должен иметь только одну сюжетную линию и линейную структуру, больше действия, меньше рассуждений. Ретроспектива возможна, если является сильным драматургическим приёмом, либо сюжетообразующим элементом, но лучше обойтись без неё.

8. Только один главный герой — в крайнем случае, с одним-двумя спутниками. Главный герой не погибает. Подругу героя могут убить, но не должны мучить и насиловать.

9. Наш герой — настоящий мужчина, решительный, уверенный в себе, харизматичный победитель. Произведения о неудачниках не принимаются

10. Роман, претендующий на публикацию, должен иметь следующую структуру:

● в первой главе происходит знакомство с главным героем (и его спутниками). Обосновывается способность ГГ разрешать возникающие проблемы и решительно действовать в острой ситуации. Персонаж должен быть психологически достоверным и убедительным (т.е. никаких студентов, внезапно становящихся великими воинами и могучими магами);

● действие развивается динамично, с резкими сюжетными поворотами через 1,5-2 авторских листа: в каждой главе герой выпутывается из очередной переделки и тут же попадает в следующую, из которой ему предстоит найти выход в следующей главе (см. классику приключенческой литературы: «Остров сокровищ» Р.Л.Стивенсона, романы Вальтера Скотта, Александра Дюма, Фенимора Купера и т.д.);

● по ходу действия герой наращивает «экспириенс»: концентрирует ресурсы, развивает способности, утверждает либо повышает свой статус в социальной среде, в которой оказался, ГГ заметно эволюционирует от начала к финалу, приключения накладывают на него отпечаток, как внутренний, так и внешний;

● финал — оптимистический, на грани с хеппи-эндом: полная победа над противником и выполнение основной задачи (для законченных произведений) либо промежуточная победа (для циклов).

Произведения, не соответствующие вышеприведенным требованиям, будут рассматриваться во вторую очередь.


В дальнейшем, вероятно, список будет пополняться. Еще раз подчеркиваю: нас остро интересуют писатели, готовые работать в этих рамках и плотно сотрудничать с редакцией. Остальные -- постольку-поскольку.

Распространение данной информации не возбраняется. :-)
_________________
Расизм это как негр - его не должно быть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Вс 09 Авг 2009, 23:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого..


- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!


"Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Вс 09 Авг 2009, 23:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?


Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
— Запомни, ты — говно. И только советская армия сделает из тебя
человека.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга???77 Стоит курить????77 Говори, чо видел?

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать icon_sad.gif
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я в шоке.
_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Вс 09 Авг 2009, 23:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не анекдот, но красиво описаная ситуация, которую вижу почти каждый день. :)

"...
Шеф на совещании, распалившись на нерадивых подчиненных, не улавливающих тонкости озвучиваемого подхода к проекту - выхватил из кармана золотой "Монблан" и принялся лично с бешеной скоростью изливать свои видения на листы бумаги. Структурированно, безукоризненно логично, весьма подробно, с подстрочными пояснениями. Корпоративная схема, график необходимых мероприятий, списки участников. Громко и внятно скандируя комментарии к записываемым тезисам.

Пять листов в одну минуту, готовая презентация. Принтер, ептыть. Проектор Пэрис Хилтон.

Закончил, размашисто подписался, вернулся к первому листу, начертал сверху "Руководство к действию" - и запустил через стол первому заму со словами: "Вот ваша роудмэп и план ООН в одном флаконе, издание для олигофренов, финансистов и юристов. И попробуйте теперь только отклониться от курса партии".

Зам схватил драгоценные брызги корпоративной мысли, его секретарша сделала шесть копий по числу участников курултая и все они сделали очень неприятное открытие.

Почерк у гранд-шефа... так пишут только врачи-реаниматологи и большие начальники. На руках у мужиков находилась прекрасно оформленная презентация ручной работы, содержащая безусловные указания к действиям - причем к немедленным и грандиозным действиям - написанная на непонятном языке загадочным алфавитом. В начертаниях знаков прослеживалось сходство с армянской скорописью, санскритом и конандойловскими "пляшущими человечками". Мемуары Ктулху, короче говоря.

Звук на совещании никто не писал (собственно и нечем было - мобильники отбирают специально обученные девушки на входе). Стенографии собравшиеся светила бизнеса не знали, а сделанные отрывочные пометки не покрывали и пятой части имеющегося материала. Трагизма добавило то, что произносимые Экселенцем комментарии не совпадали с наносимым на бумагу текстом: он договаривал предыдущий слайд, уже набрасывая следующий и "полуэйдетическая" память начальника службы безопасности, сидевшего дальше всех и не видевшего процесса написания, только усугубила неразбериху - сопоставить слайды с хронометражем речи он не мог.

Идти обратно в логово льва со словами "а что тут написано?" почему-то не хотелось никому.

Посредством сопоставления разрозненных заметок участников удалось восстановить общий смысл примерно трети дневников командора. Еще один слайд - последний по счету - дословно продиктовал безопасник (после этого слайда гранд-шеф больше не писал и устные комментарии можно было однозначно привязать к картинке). Это и стало ключом к разгадке.

Был оперативно собран консилиум в составе графолога из департамента корпоративного секретаря, экспертов по психологии руководителей (в смысле, трех секретарш) и лично первого зама, близко знакомого с бетонной логикой автора. Пересказанный безопасником текст был записан, разобран на фразы, слайд препарирован на подходящие по виду и моментам написания надписи. Путем последовательного сличения звуков с текстом археологи получили первые образцы почерка фараона и перешли к следующим слайдам. Работа кипела до одиннадцати вечера. Была записана слоговая азбука (по образу и подобию хираганы), выделены отдельные общеупотребительные иероглифы и, наконец, составлен краткий шефо-русский словарь.

Корпоративный розеттский камень находится в сейфе у первого зама. Это его гордость и преимущество перед непосвященными. "Энигма", по сути
_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Вс 09 Авг 2009, 23:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Сегодня же празднуется память святой великомученицы Варвары - покровительницы РВСН. Святая Варвара считается покровительницей всех, кто умер внезапно и без покаяния.


- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель
Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.


Старый одессит бредет по городу.
видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с
тремя ошибками!"

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел

xx> у нас на форуме в теме "что приготовить на новый год" разразился халивар между любителями оливье и его ненавистниками. вторые чмырят первых за банальщину и отсутстве фантазии с мозгами, а первые попрекают вторых за неуважение к традициям.
yy> и кто побеждает?
хх> побеждает как всегда модератор
_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Вт 11 Авг 2009, 01:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Вт 11 Авг 2009, 01:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой




_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Вт 11 Авг 2009, 01:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..
_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Вт 11 Авг 2009, 13:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Церковные деньги"

Hашего военного лётчика как-то сразу можно узнать, не спутаешь его с другим военным, а уж тем более, с невоенным. Хоть на космодроме, хоть на авианесущем крейсере, хоть в гарнизоне каком заштатном - всегда точно скажете - вот они, летуны. Hе буду хвастаться, что российского от нэзалэжного отличу или от батькиного, но эти в автобусе точно были наши. Автобус, правда, был не наш, мерс турецкой сборки, и ехал он хоть и по разбитой дороге, но не по России-матушке, а по Африке-бабушке. Это наших винтокрылых везли из палаточного лагеря на аэродром для продолжения выполнения уже почти двухмесячной славной миссии под флагом ООH.

С "мужским одеколоном", выносящим из легких продукты переработки поступивших в кровь накануне веществ, не справлялся даже кондиционер, работавший на полную. Разговоры, обычно крутившиеся вокруг двух тем, как лучше пить "шпагу" в такую жару и как не про@бать с причитающимися огромными деньжищами, сегодня был разбавлен предстоящим приездом московского генерала со свитой. Два военнослужащих не принимали участия в общей беседе, да, надо сказать, что и вид у них был не летчицкий, натовская тропическая форма с голубыми нашейными платками явно диссонировала с песочными комбезами остальных. Выпускники Краснознамённого института имели уникальную, характерную только для нашей попавшей за границу авиации, задачу - осуществлять борт-перевод. Hезаметный толчок ногой одного переводяги другого предварял родившуюся несколько мгновений назад мысль, но в общем-то был не нужен, ребята понимали друг друга не то что с полуслова, даже с полувзгляда.

- Ты успел церковные деньги оформить?

Hи о каких "церковных деньгах" товарищ, разумеется, не слышал, но, что так же разумеется, подыграл:

- А как же, конечно.

- Hе знаешь, как их будут выплачивать, помесячно или поквартально? - продолжал гон первый.

- Вроде, говорили - помесячно, а как там на самом деле будет, хрен его знает.

Все остальные разговоры в автобусе стихли, переводчики считались лицами приближенными к начальственному телу, причем, как к отечественному, так и к ооновскому и вся информация от них имела высший приоритет. От неожиданной тишины темнокожий португалоговорящий водила даже сбросил скорость и опасливо покосился в салонное зеркало. Hаконец, один техник не выдержал и спросил:

- А что за деньги такие?

- Мля, - высокомерно произнёс первый переводяга,- нельзя в армии туалетную бумагу к использованию разрешать, раньше хоть в сортирах газеты читали. Программа такая, уже скоро как полгода действует - "Армия и Церковь" называется. Московская патриархия выплачивает всем верующим военнослужащим денежную надбавку в размере должностного оклада.

Hужно отметить, что времена были тогда очень непростые, армию раздирали реформы полоумных демократов, в министерство Обороны то вливали контрразведку, то выливали её обратно, у погранцов появился доселе неведомый начальник - Директор, поговаривали о капелланах, а кобылообразная нардепка даже всерьёз готовилась стать первой женщиной - министром Обороны. Поэтому ничего необычного в новой программе никто не увидел, а наоборот, очень даже заинтересовались.

- И что, всем будут выплачивать?

- Hу, щаз-з-з тебе - всем, будут подходить индивидуально, проверят, веришь ты на самом деле, знаешь ли ты библию и всё прочее, даже от РПЦ человек в комиссию включён, с генералом прилетает, вот он и посмотрит на вас - продолжал фантазировать бортпереводчик.

-Так сколько платить-то будут?

-Hу вот, у тебя сейчас здесь какой оклад? - Восемьсот бакарей. Hу, значит, церковь тебе ещё восемьсот баксов доплатит...

За всю свою тысячелетнюю историю русское Православие не знало такого интереса к своим канонам и догматам, какое проявляло последующие дни винтокрылое воинство. Из подручных материалов изготовлялись крестики, "Отче наш" мозговым штурмом был реконструирован в трёх вариантах и, хотя все они явно отличались от хрестоматийного, это никого не смущало; к удивлению поваров по вторникам, пятницам и на всякий случай по четвергам всё скоромное оставалось на столах. Капитан Загретдниов осознав, что может пролететь мимо православного счастья, убеждал всех, что он русский по бабушке, которая его даже в тайне крестила, и предлагал всем желающим продемонстрировать свою наличествующую крайнюю плоть. Его крайняя плоть ни у кого интереса не вызывала, шансы капитана оценивались как близкие к нулевым, а после того, как он стал активно узнавать месторасположение ближайшего ортодоксального прихода, к вертолётам его не подпускали, расписав на всю неделю до приезда комиссии на дежурство по лагерю.

Приехавшая комиссия была немало удивлена набожностью вертолётчиков, но это было списано на жару, тоску по Родине и завышенные нормы спиртового довольствия. Представителем же московской патриархии "голубыми шлемофонами" был идентифицирован невзрачный субъект без знаков различий на камуфляже и все проявления боголюбия концентрировались в местах его нахождения. Субъект был по делам совсем другого московского ведомства, и задача продажи славянских шкафов на африканском континенте никак не вязалась с выслушиванием богословских рассуждений, которыми так и норовили загрузить его новоприобретённые чада РПЦ.

Работа комиссии подходила к концу, и в самом её конце, когда были собраны все для оглашения итогов, генерал, произнеся пламенную речь в духе и свете новых веяний, поинтересовался, есть ли вопросы у товарищей офицеров.

- Товарищ генерал, а когда нам будут выплачивать церковные деньги? - спросил не боящийся ни генералов, ни бортинженеров герой Афгана.

- Какие деньги? - подумав, что ослышался, переспросил генерал.

- Hу, церковные,- повторил орденоносец.

Поняв, что над ним не издеваются, генерал обвёл всех печальным взглядом и только смог вымолвить:

- Hу, вы допились...
_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Читатель



Зарегистрирован: 22.07.2005
Сообщения: 15084
Откуда: Ижевск

СообщениеДобавлено: Вт 11 Авг 2009, 15:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

good.gif
_________________
Румата покачал головой.
- Ну нет, - сказал он. - Кто не трогает, тех больше всего и режут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Лорд Каммерер
Oberst-writer


Зарегистрирован: 19.11.2002
Сообщения: 6262
Откуда: Приреченск

СообщениеДобавлено: Вт 11 Авг 2009, 19:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

good.gif
_________________
Расизм это как негр - его не должно быть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лорд Марк



Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 755
Откуда: Глан, деревня Питерштадт

СообщениеДобавлено: Ср 12 Авг 2009, 18:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У вас кульман есть?
- Вчера забрали.
- А штихель?
- Посадили уж давно.
- Вы не поняли. Я дизайнер.
- А я вижу, что не Иванов
_________________
Лорд Марк глэв Маус.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.talar.mastersite.ru -> ПРИЕЗЖАЕТ ГАУДИН ИЗ КОМАНДИРОВКИ... Часовой пояс: GMT + 5
На страницу 1, 2, 3 ... 27, 28, 29  След.
Страница 1 из 29

 
Быстрый переход:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



 
 

Rambler's Top100 WWWomen.ru WWWomen online!
vsemremont.ru
строительный форум

Powered by phpBB 2.0.1 © 2001, 2002 phpBB Group.

Перевод и адаптация: Студия web-дизайна MasterSite.ru