МЕЖДУНАРОДНЫЙ ФАНКЛУБ А.А. БУШКОВА "СВАРОГ"

free counters


www.talar.mastersite.ru
перейти на основной сайт www.talar.sitecity.ru
 
HELPHELP  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация
ПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения  ВходВход

Международный фанклуб "СВАРОГ":

Картотека клуба:

Картотека клуба

Парсуны и Высокие гербы уважаемых Лауретт и Лауров

Интимная жизнь:

Интимная жизнь Миледи и Милордов

Интимная жизнь Миледи и Милордов

Наградной отдел:

Наградной отдел

Наградной отдел международного фанклуба А.А. Бушкова "СВАРОГ"

Портал Армейских писателей

ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн.


Клиенты Студии МастерСайт:

AUTOBOOST

AUTOBOOST

Установка сигнализаций, ксенона, тонирование

Аверс технолоджи

Аверс технолоджи

Оборудование для ресторанов, кафе, баров

Вологодский Лен

Вологодский Лен

Интернет-магазин, одежда из вологодского льна, вологодские кружева

тупо юмор про все

На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 28, 29, 30
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.talar.mastersite.ru -> ПРИЕЗЖАЕТ ГАУДИН ИЗ КОМАНДИРОВКИ...
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
адмирал Фраст



Зарегистрирован: 04.07.2006
Сообщения: 152

СообщениеДобавлено: Вт 16 Янв 2018, 19:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

С.Лукьяненко. "Подлинная история путешествия Незнайки на Луну".

https://fishki.net/2479540-sergej-lukyjanenko-podlinnaja-istorija-puteshestvija-neznajki-na-lunu.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14915
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Пн 22 Янв 2018, 13:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

адмирал Фраст, очень душевная и даже, не побоюсь этого слова, современная история! Только немного умней, чем обычно в тренде icon_rolleyes.gif good.gif
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14915
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Ср 07 Фев 2018, 07:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"На континенте не осталось тех, кто от нас не огребал..."
© Циник


Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.

- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:
- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.
- А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.
- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.
- Да кто ж на вас напал?! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?

Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:
- Литовцы напали!

Тут вся польская делегация дружно заржала:
- Эти могут! (с)
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14915
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Пн 19 Фев 2018, 13:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всякий раз, когда Россия решает, что все поняла про Запад, сняла розовые очки в его отношении и смотрит на него исключительно трезво, этот самый Запад находит способ доказать, что это опять было не более чем заблуждение. (с)
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14915
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Пн 26 Фев 2018, 11:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вспомним классическую юмореску от Сергея Лукьяненко:



Типажи-1, Виноделы

Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!
В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.
Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущевки" самогон в суровые советские годы.
Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать.
Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.
- Что пьем? - восклицает гонщик. - "Лагавуллен"? Говно этот ваш шотландский виски! Вот, настоящий продукт! Русский, импортозамещение!
На стол водружается бутылка из под коньячного напитка "Дербент" с плохо отмытой этикеткой. В бутыли - что-то бледно-коричневатое, опалесцирующее.
- Понюхай! - требует гонщик. - Нет-нет, дыши глубже, сильнее затягивайся! А? Чуешь? Вот это запах. Все альдегиды на своих местах! Знаешь, из чего гнал? Из ржи! Ржаной самогон - самый правильный! У соседа мешок муки сопрел, так я его перегнал - амброзия! Марганцовочкой очистил! Давай, давай стаканы! Нет, только стаканы, самогон положено из стаканов пить! У тебя что, стаканов граненых нет? Ну ты совсем обуржуазился! Давай простые!
Самогон пахнет альдегидами, марганцовкой и прелью. Количество градусов не угадать, но гореть должно. Вы рефлекторно хватаетесь за печень. Когда-то, в двадцать лет, вы были готовы выпить и такое. Да что там "такое", вы и керосин могли выпить. Но прошли годы и десятилетия. Ваше представление о хорошей пьянке - бутылочка французского вина из Медока или Бордо, выпитая вместе с женой под хороший стейк.
- А? - вопрошает гонщик. - Ну как? А? Всем нравится! Даже тёще, покойнице, понравилось! А вот сейчас... трам-табадам... звезда моей коллекции! Это для дам, для дам!
Он хватает вашу жену за локоть и усаживает за стол. Выставляется новая бутылочка, на этот раз пузатая, из-под паршивого болгарского вина.
- Нектар, - с чувством говорит гонщик. - Помнишь у меня на даче яблоньку? Ну ту, что за сортиром растет?
- Я же у тебя не был на даче... - оправдываешься ты, пряча глаза от умоляющего взгляда жены.
- Дичка простая, - бормочет гонщик. - Но плодоносит! Не знали, куда яблоки девать в этом году! Вот, решил вино сделать. И получилось... получилось!
- Амброзия, - говоришь ты, сглатывая комок в горле.
- Нектар! - поправляет тебя гонщик и щедро плещет жене в бокал бледно-коричневую, опалесцирующую жидкость. В доме начинает пахнуть альдегидами, прелью и мышами. По бокалу идут радужные разводы и жирные пятна.
Жена пытается пригубить, но под строгим взглядом гонщика делает полновесный глоток. Вы тоже берете на себя часть удара.
Вино сладкое, липкое и вонючее. Гореть не будет, но градусы есть. Печень начинает биться о ребра, пытаясь вырваться на волю.
- Тёще очень нравилось, - мечтательно говорит гонщик.
- Мне же за руль! - восклицает жена, вскакивая и сплевывая в мойку. - Совсем забыла! Обещала детям на ужин макароны, а макарон дома нет!
- У меня совершенно случайно есть с собой пачка спагетти! - кричит гонщик.
- Спагетти не едят! Только наши! Только рожки! - жена вырывается на свободу, провожаемая сочувственным взглядом гонщика.
- Ну ладно, мы тогда посидим в мужской компании! - говорит гонщик и жизнерадостно встряхивает сумку. Там звякает. Значит, еще не меньше двух бутылочек, понимаете вы. Печень замирает и прячется под кишечник, делая вид, что ее уже нет. Вместо нее начинает шевелиться поджелудочная. - Тут у меня еще вишневое вино и самогон на горелых хлебных корочках! Тёща сухари пересушила, понимаешь...
Мир наполняется звенящей пустотой. Вы понимаете, что вечер погиб, и весь следующий день - тоже погиб. Хватаете стакан ржаного самогона и выпиваете залпом.
- Я же говорил - заценишь! - радуется гонщик. - А эти все лагавулены да гленфидихи - перевод денег...

По сравнению с гонщиками - миксеры более безобидны.
Может быть потому, что любой миксер с юности любил выпить?
А может быть, среди его предков не было самогонщиков и виноделов - одни лишь алхимики и отравители?
Миксер тоже входит к вам с сумкой и это тоже тревожный знак. Но первые минуты беседа течет спокойно, вы пьете чай или вино, и вы расслабляетесь. Может быть в сумке рукопись диссертации? Или кирпичи?
И вот, расслабившись, вы произносите:
- Может что-нибудь покрепче выпьем?
- Ну если чуть-чуть... - вздыхает миксер. И вдруг начинает хохотать. - Помнишь, как в девяностые? Мешали спирт "Роял" со сгущенкой и уверяли друг друга, что это чистый "Бейлис" по вкусу!
Вы с улыбкой киваете. Вы тоже это помните.
- А знаешь, почему не получалось? - спрашивает миксер.
- Потому что "Бейлис" делают из ирландского виски и ирландских сливок, а мы делали из польского спирта и белорусской сгущенки? - спрашиваешь ты.
- Да нет же! Потому что цвет был не тот!
И ловким движением миксер извлекает из сумки пузырек из-под глюкозы. В пузырьке что-то похожее по цвету на "Бейлис".
- Я у дочки взял акварельные краски, - поясняет миксер. - Не бойся, они съедобные. У меня тёща очень тщательно выбирает. Немного бежевой акварели - и вуаля!
- Вуаля... - говорите вы зачаровано.
Содержимое пузырька перекочевывает в бокалы. "Ну, пузырёк маленький, и ничего не гремит, и ликёр - он не крепкий" думаете вы и делаете глоток.
Сладко, липко, крепко.
- Ты, наверное, много спирта влил, - говорите вы, отдышавшись.
- Где сейчас возьмешь хороший спирт? Это настояка... настойка боярышника. Ха-ха! Как сказал-то! Настояка! Настояка-боярака... Чувствуешь ягодную нотку? Я думаю, это можно назвать "Боярис"!
Вам неожиданно становится смешно. Настояка! Боярис! Ха-ха-ха! Как Бейлис, но с боярышником!
- Зрение дает нам основную информацию о мире, - говорит миксер. - Вот тут цвет совпал - и "Бейлис". А я потом целую линейку придумал... и вкус кардинально разный!
На столе возникают ещё пять пузырьков. В них что-то непрозрачное. Синее, желтое, красное, зеленое и, о ужас, буро-черное.
- Черное - с активированным углем, - поясняет миксер. - Заодно и печень почистим.
Печень вздрагивает и начинает царапаться, пытаясь выбраться через горло.
- Уверен? - спрашиваешь ты чужим голосом.
- Я ещё и расторопши туда насыпал.
Когда возвращается жена (допустим, она долго искала макароны), под столом стоят пустые пузырьки с цветными потёками внутри. А на столе - раритетная бутылка из-под египетского не то одеколона, не то жидкости для мумифицирования "Абу Симбел".
- Все-таки классика настоек, - поясняет миксер, - это травы и пряности. Ликеры - так, баловство... Вот я на даче со смородины листочки, пораженные клещем, отрывал. Думаю - куда их? А? И сделал клещёвку! Не бойся, еще настаивается... Но настойки из ореховых перегородок, из мандариновых корочек и луковой шелухи я принес, принес!
Ты понимаешь, что пытливый ум миксера требует использовать все до конца - как первобытные люди, что съедали мамонта вместе с бивнями и копытами. На мысли, были ли у мамонтов копыта ты застреваешь, а когда приходишь в себя - задумчивый миксер возвращается из туалета, крутя в руках картонную втулку от туалетной бумаги. Лицо его задумчиво.
- Она растворяется, надо было смыть в унитаз, - говоришь ты.
- Да я понял, что растворяется, мысль тут одна возникла... - бормочет миксер и прячет втулку в сумку. - Ну что? Перцовочки? Абусимбеловки? По своему рецепту делал! Говорят, у хохлов лучшая перцовка, так вот что я скажу - они перца жалеют. Я взял перец черный, красный, зеленый. Немного пепперони, немного табаско, немного "халапеньо", немного перца "хабальеро", немного соуса "Техасский пинок" - знатная вещь! Даже болгарского перца кусочек кинул, мне не жалко. Все настаивалось неделю, потом я на работе в ультразвуковой шкаф поставил на полдня - считай это как два года экстрактировалось... Там на стенках бутылки остатки "Абу Симбела" были, родного, еще со времен Насера, так даже они растворились!
- Может быть вы не будете это пить, мальчики? - спрашивает с тревогой жена. - А то после бейлиса...
- Мы чуть-чуть! - с жизнерадостным смехом говорит миксер.
Суперперцовка тяжелой коричневой струёй льется в бокалы. В отличие от гонщика миксеры предпочитают хрустальные сосуды. Среди их предков точно были алхимики...
- На запах ничего, - бормочешь ты. Язык почему-то не хочет высовываться, прячется в горле.
- А уж на вкус! Только пить надо быстро! Разом! Не вдыхая! На счет три! Раз, два... Стой! Надо закуску подготовить. Вот, я и сала принес. Хорошее, белорусское. И черный хлеб бородинский. Горчицей сейчас помажу... сам кстати делал горчицу.... Так! Раз! Два! Три!

Мир замирает.

Где-то вдали, в песках Египта, ревет сфинкс и трясутся пирамиды. Ты мгновенно пронзаешь сознанием прошлое, настоящее и будущее. Ты понимаешь единую теорию поля, вспоминаешь знаки приветствия высших членов масонских лож Люксембурга и доказываешь теорему Ферма в одну строчку.
Потом тебе становится ясно, что ты ошибся. Ты заедаешь абусимбеловку горчицей из банки, окуная в нее палец. Друг-миксер задумчиво смотрит на бокал.
- Наверное, перестояла, - решает он. - Так что, давай луковки-шелуховинки?

Жена тихо уходит - стелить себе постель в детской.

- Давай, - говоришь ты. - Только позволь и я тебя угощу. Настоящий ржаной самогон! Натурпродукт! Друг приносил, я для тебя полбутылки заначил. И яблочное вино, с той яблони, что за выгребной ямой.
- Ты знаешь, я как-то не очень люблю всё это домашнее виноделие... - с ноткой паники говорит друг-миксер.
Но ты уже достаешь бутылку из-под "Дербента" и в глазах твоих нет ни капли жалости.

(С.Лукьяненко)
icon_lol.gif icon_mrgreen.gif
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14915
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Ср 28 Фев 2018, 14:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пишет legatus_pretor (legatus_pretor)
2018-02-28 10:20:00

История загадочной фелляции

Иногда послушаешь новости, что рассказывают граждане на площадях и рынках Вечного Города, и кажется, что ты очутился в приюте для умалишенных.

В Риме ходит множество слухов о гетере Писцекулике. Ну как сказать, «гетере» - обликом сия растленная девица даст фору самой Горгоне Медузе, ибо даже самые терпимые квириты уклончиво именуют Писцекулику «страшненькой». Да и начинала она вовсе не в столичных альковах, а в захолустном лупанарии для вольноотпущенников в сарматском местечке Castor Fiber, известном по общераспространенному проклятию - «Ступай в Castor Fiber, bestia» - люди поговаривают, будто в окрестностях этого поселения водятся огромные монстры с лопатой вместо хвоста и огромными зубами, коими они сокрушают столетние дубы...

Случилось так, что означенная Писцекулика некогда была представлена содержательнице салона, как раз набиравшей падших девиц для утех римских патрициев, и через то оказалась на триреме богатея Дерибасия, путешествовавшего в сопровождении клиентов и параситов по Германскому морю. Всем и каждому очевидно, что Писцекулика там занималась вовсе не чтением вслух стихов Вергилия или музицированием на арфе, и большую часть времени проводила в соответствии со своим ремеслом – в позе пьющего жирафа.

Однако, пронырливая гетера держала ушки на макушке, слушала разговоры Дерибасия с его клиентеллой, а по возвращению в Рим... Вы не поверите! Написала книгу! Что само по себе маловероятно – есть обоснованные подозрения, что Писцекулика с трудом выучила лишь половину алфавита. Да и зачем ей буквы при эдаком роде занятий?!. Кто истинный автор этого сочинения – еще предстоит разобраться.

Содержание свитка было крайне просто: на триреме был замечен один из римских префектов, которому Дерибасий предоставлял в пользование гетер, устраивал лихие оргии, и попутно обсуждал всеразличные дела. Мгновенно объявился известный похититель дров Навальний, закативший на Форуме Рима громкий скандал – посмотрите, квириты, теперь мзду римским магистратам дают не золотом, а распущенными девками!

Дальнейшее не укладывается ни в какие рамки приличий. Сперва Писцекулика вселюдно объявила, что на триреме её взяли силой, и во искупление Дерибасий обязан развестись со своей матроной и жениться на гетере. Через день последовало опровержение: мол никакого насилия не было, это лишь милая шутка. После чего Писцекулика сбежала из Рима в отдаленное восточное царство Сиам, где на днях была вместе со своим дружком-сводником ввергнута в узилище за развратное поведение, демонстрацию непристойных частей тела на публике и иные неисчислимые мерзости.

И вот тут-то началось все самое интересное. Писцекулика успела передать на волю записку, в которой грозится раскрыть ужасающую тайну, известную лишь ей одной: мол, при ней богач Дерибасий и римские чиновники учинили заговор для избрания нынешнего парфянского царя Трампарампа на престол, в противовес престарелой жрице Гигантской Золотой Жабы Илларии! Так пусть же парфяне освободят ее из тюрьмы Сиама, и вот тогда она поведает всему обитаемому миру о...

...Видимо о том, что стенографировать с полным ртом – довольно непростое занятие, требующее немалой сноровки.

Словом, вся эта глупейшая и смехотворная история в стиле скабрёзных комедий Тита Макция Плавта ныне всерьез обсуждается в Риме, будто у граждан других дел нет. А мы лишь представим себе, как под зловещим покровом грозовой ночи Дерибасий, римский префект и парфянин Трапарамп обсуждают комплот, а под столом над сокровищем будущего царя Парфии трудится гетера Писцекулика, внимая, запоминая и строя планы отмщения.

Пока из всего вышесказанного можно сделать единственный обоснованный и доказанный вывод: Дерибасий хотя бы не грек.
https://legatus-pretor.livejournal.com/59580.html
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14915
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Пт 02 Мар 2018, 13:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Буквально только что собравшиеся на Форуме квириты наблюдали выходящих из здания Сената магистратов, префектов, центурионов и сенаторов, выглядевших весьма странно. У некоторых волосы стояли дыбом, у других распушились бороды веником, у всех и у каждого во взгляде мелькали искорки безумия, а любезный Милоний, - вы не поверите! – шел под ручку с греком (в обоих смыслах этого слова) и сдавленно бормотал: «Ой, что делается, граждане! Что делается! Писистрат, ты тоже это слышал?!.»
Грек рассеянно кивнул и приложился к фляге с неразбавленным вином, дабы успокоить нервы.
- Помнишь консула Кукуруллу, который много лет назад снял на великом совете царей в Парфии калиги и стучал оными по столу? – простонал Милоний. – Так вот ЭТО ни в какое сравнение не идёт! Боги, о боги, что он творит?!..
Оказалось, что поутру Цезарь Август прибыл в Сенат для произнесения речи перед патрициями, посвященной будущему Рима – о намеченной постройке дорог и акведуков, раздаче хлеба плебсу, организации Больших Игр и прочих рутинных делах. Взойдя на возвышение, Божественный развернул свиток, откашлялся и провозгласил:
- ... - Первый ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела...
- О принцепс, ты напутал, это не твоя речь, а иудейская храмовая рукопись! – разнесся по залу громкий шепот изумленного легата Претория, стоявшего за спиной Цезаря Августа. Подсунул свернутый трубочкой папирус: - Вот настоящая!
- Нет, - ледяным тоном ответил Божественный. – Всё верно, никаких ошибок.
В повисшей в Сенате мертвой тишине кто-то громко пустил ветры от испуга. Цезарь хищно усмехнулся.
- А ведь парфян предупреждали, - громко сказал Божественный. – Их же предупреждали?! Так слушайте, о патриции!..
Далее началось нечто прежде невиданное. Принцепс кратко описал противостояние с Парфией, стягивающей к границам Империи свои колесницы на суше и триремы на море, что в целом не являлось новостью. Затем перед сенаторами предстали актеры, загримированные под ужасных нубийских демонов, способных в ярости своей разрушать целые города. Актеры под выступление Цезаря разыгрывали пантомиму о том, как созданные римскими учеными мужами небесные колесницы понесут кувшины с таковыми демонами к рубежам Парфии, как удивительные подводные челны проникнут в самые отдаленные воды Гесперийского моря, а таинственные лучи, созданные особыми серебряными зеркалами, оградят Рим от любых посягательств...
Всё сказанное Цезарем Августом в прежние времена относилось бы к области сказок и выдумок, но оказалось, что шутки закончились – угроза Риму вполне реальная, и в ответ на вызов брошен другой вызов. Заодно были предупреждены и безумные умбры – принцепс намекнул, что новое оружие сейчас находится вблизи границ Умбрии, и если они перед выборами римских магистратов в мартовские иды решатся на новую военную авантюру, последствия могут быть самыми плачевными для умбрийского вождя Порселанукса и его клевретов...
Прошел слух, будто жрецы Гигантской Золотой Жабы, верховного божества Парфии, наблюдавшие за речью Божественного через магический хрустальный шар, будили тамошнего царя Трампарампа целых двадцать восемь раз...
Словом, это было самое необычное выступление Цезаря Августа перед Сенатом, где было наглядно показано – терпение Рима лопнуло. На Форуме уже пошли разговоры о том, что принцепс выиграл Третью Великую войну не отправив в бой ни единого легионера – поскольку парфянам и их вассалам будет слишком сложно и разорительно оказывать противодействие перечисленным новшествам.
Стучать калигами по столу не понадобилось. Хватило нескольких слов. Что ж, посмотрим, чем всё это закончится.
Из Умбрии, Сарматии и Британии уже сообщают, что прекратили работу все ремесленные мастерские по производству кирпичей, ибо подданные сих государств непроизвольно начали их производить самостоятельно, естественным способом...
(С) Гай Анонимус
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14915
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Чт 15 Мар 2018, 09:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Говорят, мы бяки-буки
Как выносит нас земля?
Дайте "новичок" нам в руки
Мы отравим Скрипаля

Ой-ля-ля, Ой-ля-ля,
Мы отравим Скрипаля
Ой-ля-ля, Ой-ля-ля,
Ех-ха!
© Сеть

icon_mrgreen.gif icon_lol.gif
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14915
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Вт 17 Апр 2018, 14:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

древнее. icon_cool.gif

---------------
---------------

Волкодав. Дневник режиссера

(1.1. - первый день работы над замыслом)
1.1. Вчера весь день слонялся по студии. Наткнулся на продюсера. Зовет меня кино снять. Рассказал сюжет. Сюжет абалденный! Про крутого мужика, который всех мочит. Я сказал, что подумаю. ( Главное - не пересолить с этим, а то кому-нибудь другому отдадут).

4.1. Звонил продюсеру, сказал, что согласен. Вечером пошел в магазин, купил книгу. Еле разобрался с продавцами. (Думал, что называется "Доберман", а оказалось -"Волкодав").

7.1. Три дня читал не отрываясь. Дошел до середины. Слишком там все запутано. Продюсер рассказывал круче. Надо все переделать. А снимать все равно буду. Очень мне понравилось имя "Жадоба". Вчера долго не мог уснуть, все лежал и повторял про себя "Жадоба, Жадоба".

8.1. Читаю дальше. Дальше - еще скучнее. Решил, что надо сделать Жадобу главным отрицательным героем.

9.1. Читаю дальше. Решил, что надо сделать Жадобу сверхъестественным персонажем. Придумал сцену, где герой должен стоять на поляне и громко кричать: "Жадоба! Жадоба!" Будет очень красиво.

10.1. Жадоба должен летать на большой злобной птице! (Видел такую фигню в каком-то фильме, только там была не птица, а дракон, так что никто не догадается). Даже не представляю, кто сможет сыграть Жадобу.

11.1. Придумал гениально! Жадоба должен все время ходить в шлеме. А в самом конце, когда он умирает и снимает шлем - оказывается, что он отец Волкодава. (Видел такую фигню в каком-то фильме, только там не сын отрубал руку отцу, а наоборот, так что никто не догадается). Только начало надо будет переписать.

13.1. Дочитал книгу. Был у продюсера. Он мою идею зарубил (сказал, что зритель догадается). Вот так всегда. Продюсер отказывается от гениальных решений, потом зритель говорит, что фильм говно, а виноват у них режиссер.

20.1. Неделю восстанавливал утраченно душевное равновесие. Вчера начал писать сценарий.

21.1. Придумал абалденную штуку! Сценарий-то я по книге делаю. Так не проще ли из книги лишние страницы выдрать, тогда намного меньше писанины будет. Странно, что никто до меня об этом не додумался. Наверное, я все-таки гений.

25.1. Не очень получается. Слишком много надо переделывать. Остатки книжки выкинул в мусорку. Начал все сначала. Главное-то я все равно помню.

26.1. Начал сначала - сразу все пошло как по маслу. Придумал олицетворение мира - соломенную летающую птичку. (Видел такую фигню в каком-то фильме, только там птичка была не соломенная, а бумажная, так что никто не догадается).

27.1. Продолжаю писать. Придумал олицетворение порушенного мира - яблоки, рассыпающиеся под копытами вражеских коней. (Видел такую фигню в каком-то фильме, но там были не яблоки, а другие продукты, так что никто не догадается).
29.1. Продолжаю писать с каждым днем все лучше и лучше. Придумал уже много всяких олицетворений. (В кино без них нельзя!) Кроме этого, придумал две уникальные штуки, которых точно нигде раньше не было. Это волшебный горящий порошок и магическая деревянная дощечка. (Видел такую фигню у себя на балконе. Валяется без дела. Теперь смогу применить). Что с ней делать - пока неясно. Буду думать. Может, вставлю ее куда-нибудь в финал.

1.2. Очень обидно за злую птицу. Если есть добрая птица, должна быть и злая. (В кино без этого нельзя!) Ну ладно, пусть Жадоба на ней не летает, но вставить ее в фильм надо. Жалко терять такой яркий образ. Хочется, чтоб злая птица яростно металась. Может, вставлю это куда-нибудь в финал.

2.2. Не знаю, что делать с осликом. Очень понравился ослик у доброй волшебницы. Ее ведь на самом деле нет, она появляется только в видениях. А ослик не может появляться в видениях. Или все-таки может?

4.2. Продюсер говорит, что не может. Был у него вчера. Зарубил еще одну гениальную идею. Я хотел, чтобы вместо принцессы был принц. Тогда любовная линия станет модной и романтичной. (Может, даже потянет на 'Оскара'). Вот так всегда. Из-за косности руководителей ничего нового в кино не протолкнуть. А потом еще режиссеров ругают. Надо хотя бы одеть принцессу под мальчика. Будет пикантно. Продолжаю думать об ослике.

5.2. Все, придумал. Там был ненужный персонаж - доктор принцессы. Я от него сначала отказался, а теперь решил оставить. Чтобы было кому ездить на ослике. И еще придумал позвать на роль доброй волшебницы одну актрису. Она играла в каком-то фильме, где за ней все студент на ослике ездил. Это называется перекрестная ассоциация. (Для кино необязательно, но полезно).

8.2. Продолжаю трудиться над сценарием. Выдумал хорошую сцену. Враг в кустах целится в принцессу из лука. А выстрелить не может, потому что Волкодав все время ее закрывает. (Видел такую фигню в каком-то фильме, но там наш из пистолета целится то ли в шпиона, то ли в бандита, так что никто не догадается). Хочется, чтобы из лука целился татарин. (Будет перекрестная ассоциация с татаро-монгольским игом. Это полезно).

10.2. Решил, что сценарий получается слишком серьезный и мрачный. Надо разбавить веселеньким. В книге была сцена с какими-то хрюнами, которые хотели женщину с ребенком убить. Придумал смешно. Хрюны будут ходить в одежде, похожей на свинскую, и все грязные. А вместо того, чтобы говорить, все будут хрюкать. Один только переводчик будет говорить.

17.2. Надо наверстывать упущенное. Целую неделю не мог писать. Решил сам сделать яичницу и обжег руку маслом. Очень больно. Придумал, чтобы хрюны окунали женщину с ребенком в раскаленное масло. Пусть это и не смешно, зато очень выразительно. (Потому что больно).

18.2. Долго думал насчет принцессы. Если у Волкодава есть волшебный порошок и волшебный меч, значит у нее тоже должно быть что-то волшебное. (В кино без этого нельзя!) Придумал ей волшебную кровь. Ею надо окроплять предметы, тогда с ними что-то происходит. Главное с этим не пересолить, а то придется слишком часто ее резать.

20.2. Придумал злой туман, который хватает и убивает людей. Потом придумал, как прогнать злой туман. Тут как раз и пригодится волшебная кровь. Принцесса брызнет на столбы, они засветятся и туман уйдет. (Видел такую фигню в какой-то компьютерной игре, но там не было тумана, и столбы светились синим, а у меня - желтым, так что никто не догадается).

25.2. Нет времени на дневник. Лихорадочно дописываю сценарий. Продюсер жмет. Говорит, что второй месяц на исходе.

30.2. Вроде бы свел концы с концами. Забыл про друзей Волкодава. Пришлось их в конец засунуть вместе с магической дощечкой. (Правда выйдет непонятно, почему они шли отдельно в то же место, но никто не догадается). Какой-то кретин дал почитать сценарий автору книги.

1.3. Говорил с автором. Депрессия. Не могу писать.

3.3. Ей, видите ли, не нравится. Никто не понимает специфику киноязыка, но все лезут с советами! Депрессия продолжается.

11.3. Приходится переписывать. Больше всего жалко сцену с хрюнами и кипящим маслом. Но, с другой стороны, уступлю с маслом - спасу все остальное. А бабу с ребенком все-таки надо куда-нибудь окунуть.

12.3. Буду окунать в воду. Поселю хрюнов на болоте, и как раз пригодятся висячие мостки из замка Людоеда. Они мне нравятся. Лишний раз вставлю красивый кадр.

14.3. Пришлось добавить дурацких персонажей. Какого-то жениха принцессы и бабу-охранницу (я уже давно забыл про них). Все ведь было хорошо продумано. Принцесса соблазняет Волкодава, потом он спит, а ее в это время украли. Теперь все переделываю. Ну и фиг с ними со всеми. Не понимают законов кинематографа - пусть будет по-ихнему. В конце-то концов, я все равно выкручусь. Великим режиссерам часто приходится выкручиваться.

16.3. Долго думал, как обойтись без любовной сцены. Плюнул и вычеркнул. Непонятно только, почему Волкодав засыпает. А если не засыпает - как ее теперь украдут?

19.3. Съел какую-то дрянь в суши-баре. Три дня не мог писать.

20.3. Придумал гениально! Его отравят! Для надежности отраву передаст сам Жадоба. А баба-охранница пригодится, чтобы на поляне, где все побитые лежат, умирая пожаловаться на Жадобу. (Такой фигни, вроде, нигде не видел, придумал сам).

21.3. Жених тоже пригодится. Будет вместе с Волкодавом против Жадобы сражаться. А то одному Волкодаву не справиться. И ослик им поможет!

23.3. Все. Поставил последнюю точку. Вышло гениально. Втиснул и магическую дощечку, и волшебную кровь, и злую птицу. И принцессу с Волкодавом поженил. Все как и должно быть в кино.

24.3. Продюсер доволен! С завтрашнего дня начинается подготовительный период. А я уже начал задумывать сиквел. Там ведь все на поверхности лежит! Они уходят через эти ворота в другой мир. Например, в нашу реальность. В 90-е годы. И Волкодав сражается с какими-нибудь бандитами и мафиози, терроризирующими город. Или нет! Еще оригинальнее! Уже вижу название: 'Волкодав. Война колец' (Видел где-то такую фигню, но там не было Волкодава, так что никто не догадается).

klinok (с)
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.talar.mastersite.ru -> ПРИЕЗЖАЕТ ГАУДИН ИЗ КОМАНДИРОВКИ... Часовой пояс: GMT + 5
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 28, 29, 30
Страница 30 из 30

 
Быстрый переход:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



 
 

Rambler's Top100 WWWomen.ru WWWomen online!
vsemremont.ru
строительный форум

Powered by phpBB 2.0.1 © 2001, 2002 phpBB Group.

Перевод и адаптация: Студия web-дизайна MasterSite.ru