МЕЖДУНАРОДНЫЙ ФАНКЛУБ А.А. БУШКОВА "СВАРОГ"

free counters


www.talar.mastersite.ru
перейти на основной сайт www.talar.sitecity.ru
 
HELPHELP  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация
ПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения  ВходВход

Международный фанклуб "СВАРОГ":

Картотека клуба:

Картотека клуба

Парсуны и Высокие гербы уважаемых Лауретт и Лауров

Интимная жизнь:

Интимная жизнь Миледи и Милордов

Интимная жизнь Миледи и Милордов

Наградной отдел:

Наградной отдел

Наградной отдел международного фанклуба А.А. Бушкова "СВАРОГ"

Портал Армейских писателей

ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн.


Клиенты Студии МастерСайт:

Аверс технолоджи

Аверс технолоджи

Оборудование для ресторанов, кафе, баров

Вологодский Лен

Вологодский Лен

Интернет-магазин, одежда из вологодского льна, вологодские кружева

Менью

Менью

Организация праздников: банкеты, фуршеты, свадьбы

тупо юмор про все

На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 27, 28, 29
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.talar.mastersite.ru -> ПРИЕЗЖАЕТ ГАУДИН ИЗ КОМАНДИРОВКИ...
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Странник



Зарегистрирован: 06.10.2009
Сообщения: 1358

СообщениеДобавлено: Ср 15 Фев 2017, 13:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лорд Pushok, good.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif
_________________
Зри в корень.
Если хочешь быть счастливым, будь им. (Козьма Прутков. )
Прибавлять и умножать,а не отнимать и делить! (Народная мудрость?)
Из одного форума...
kyka:Универсальны только русская женщина и АК47. Не пшо горохом прорвемся ,пацаны
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14422
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Ср 15 Фев 2017, 19:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фразы за которые 30 лет назад можно было проскочить в дурдом.

— Я буду в лесу, но ты мне позвони.
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
— Я случайно стер "Войну и мир".
— Блин, не могу войти в почту.
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло.
— Я телефон дома забыл.
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
— Положи мне деньги на трубу
.— Я завтра себе мозгов докуплю.
— Давай подарим ему домашний кинотеатр.
— Да там всего-то двести гигов.
— Я вторую мировую за немцев прошел.
— Да ты на телефоне посчитай.
— Переименуй папку.
— Дай мне двадцать пять рублей на метро.
— Я качаю эльфа.
— Воткни мне зарядку.
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
— Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл...
—Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую.
—Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.
—Скинь ММСку как вы там отдыхаете, хоть посмотрю на лето, а то эта морозная зима в конец достала.
— Новые фото с марса выложили, надо бы качнуть.
— Не получилось крякнуть.
—ааа, я умер, у кого есть воскрешалка?
—Телефон меня в шахматы обыграл!
(с)
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14422
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Ср 14 Июн 2017, 17:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

…в автозаке было весело и совсем нестрашно. Кто-то даже сказал, что как в клубе, только на колесах (взрыв хохота) и решетки на окнах. Пацаны шутили и делали селфи, чатились, звонили друзьям и подругам. Бывалый оппозиционер и матёрый борец Глеб Яшкин авторитетно заявил, что повезут, скорее всего, в какое-то ОВД в ЦАО, оформят протоколы, позвонят родителям (если кто несовершеннолетний), да и отпустят.

-Часов в девять вечера вы дома будете, пацаны. А меня, наверное, подзадержат до утра гебисты. Ну, придем к власти – из этих (махнув пухленькой ладошкой в сторону кабины) каждый ответит! Этих я лично найду и каждого люстрирую!

Малолетние борцы одобрительно зашумели, повысив интенсивность сетевого общения…

-Глеб, а нас не в ЦАО, вроде, везут… По Ярославке едем.

-Ну, от этих сатрапов можно любую мерзость ждать! Значит, в СВАО везут. Задержанных, видимо, много, в ЦАО не справляются. Раскидывают по округам. Ничего. Лишний пункт им в обвинение! Каждого люстрирую из этих! Каждого! Два раза!

-Глеб, а мы за МКАД уже. Куда едем-то?

-Ну, в Мытищи, наверное. Или в Королёв. Видимо, задержанных тысячи. Округа переполнены. В область повезут.

-Пацаны, а у меня сети нет..

-И у меня…

-Сейчас появится. Может, сбой какой? Как тогда у «Мегафона»?

…однако, сети не было у всех. В салоне повисло напряжение. Народ приумолк, лишь Глеб, близоруко щурясь, пытался разглядеть что-то в окно.

-А мы Софрино проезжаем.

-Какое тебе Софрино? Никогда туда не возили.

-Да говорю же – Софрино. У нас дача здесь. Дорогу знаю. А дальше там – Сергиев Посад, Александров.

-Пацаны, это что же – сегодня домой не вернемся? Глеб, а Глеб?

-Да что – Глеб, Глеб. Я сорок лет Глеб! Режим кровав и мерзок, друзья! Они ответят! Я им всё припомню. И вы все мне поможете! Когда мы едины – мы непобедимы.

-Слышь, ты, чудило, заткнись. Если б не ты – я б с друзьями на роликах…

…тут машина притормозила и, повернув, съехала с дороги. Дальше, судя по тряске, ехали по грунтовке. В окошках виднелся лес… В салоне автозака как-то всё смолкло и даже Глеб сидел молча, отирая платочком лоб.

Машина остановилась.

-Эй вы, шакалье, живы там?-раздалось снаружи.

-Это они нам?-прошептал кто-то..

-Живы там? Не сдохли пока? Чё умолкли, с*ки?

-Петров! Прекратить.

-Есть прекратить, товарищ сержант госбезопасности!

-Выводи.

-Есть выводить! Граждане заключённые, слушай сюда. Выходим из автозака, строимся, руки за спину.

Дверь, лязгнув, распахнулась…

-Пацаны, а кто эти? Форма какая-то чудная… Лес кругом…

http://cont.ws/uploads/pic/2017/6/02%20%2814%29.jpg

-Граждане заключённые, по одному – на выход! Первый пошёл! Руки за спину….



-Пятнадцать человек, товарищ сержант госбезопасности. Как в аптеке!

-Что происходит? Кто вы такие? Куда вы нас привезли?– обращаясь к стоящим напротив группе людей в гимнастерках с петлицами и в синих галифе тонко возопил Глеб, которого била нервная дрожь.

-Молчи, тварь. – не разжимая губ с папироской равнодушно выдохнул по виду старший. – Целее будешь, гнида. Петров, этих – туда. Куда и тех.

-Есть, товарищ сержант госбезопасности! Граждане заключённые, в колонну по два и шагом марш. Шаг вправо-шаг влево – попытка к бегству, прыжок на месте – провокация. Конвой стреляет без предупреждения. Шагом марш!

Колонна сбитых с толку пассажиров автозака, заложив руки за спину, на подкашивающихся ногах двинулась с поляны по тропинке вглубь леса. В голове шёл, покуривая папироску, судя по всему, сержант, за ним двое бойцов с трёхлинейками, по бокам колонны шло еще четверо таких же бойцов, замыкал колонну, пыля и загребая ногами, Глеб. За ним шел Петров с наганом в руке.

-Товарищ, товарищ…

-Тамбовский волк тебе товарищ, сволочь!

-Я ничего не понимаю! Что происходит? Вы можете объяснить?

-Заткнись, падла. Сейчас придем и всё тебе объяснят. Товарищ комиссар лично объяснит. Он любит такое.

-Какой комиссар? Какой…

-Заткнись, я сказал! – мощным пинком хромового сапога в зад оппозиционера Петров прервал содержательный диалог.

…пацаны шли молча, потерянно озираясь…



-Стой! Пришли…

-Товарищ Генеральный комиссар государственной безопасности! Спецконтингент в количестве пятнадцати человек доставлен!

-Вижу, сержант.

На лесной поляне зияла свежераскопанная яма. В отваленном грунте торчало десятка два лопат, стояли в козлах винтовки, у костерка пили чай, разливая его из закопчёного чайника, бойцы в гимнастерках без погон и с малиновыми петлицами. Чуть дальше стояла черная «эмка», шофёр, расстегнув ворот и засучив рукава, протирал стекла и фары.

Невысокий, плотно сбитый человек в перетянутой ремнями гимнастерке и блестящих хромовых сапогах внимательно смотрел на пришедших. Посмотрев на каждого, вздохнул, снял фуражку, протер платочком бритую голову, надел фуражку, снова вздохнул и обратился уже к ошалело озирающимся пассажирам автозака:

-Граждане заключённые! Не буду читать вам лекций о сложном положении в стране и в мире – оно и так вам известно. Суровые времена требуют суровых действий. Каждая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться. В общем, к яме становись!

-Как это – к яме? – внезапно заорал Глеб. – Товарищ комиссар! Я же свой! Это всё не я…

Глеб рухнул на колени, рванув на груди футболку с логотипом «Нет тирану!». Молодняк, сбившись в кучу, молча трясся от страха.

-Товарищ комиссар! Не надо! Пожалейте! Я не враг!

-Чем докажешь, падла, что ты не враг народа?

-Товарищ комиссар, да он обоссался от страха! На пузе елозит… В ссанье своём… Говно, а не человек. Малолетки вон стоят, трясутся, но не ссутся. А этот… Гнида, одно слово.

-Товарищ генерал!

-Тут генералов нет, мразь! Генералы у царя да у фашистов, у твоих хозяев, вражина.

-Простите… Товарищ комиссар, пощадите! Я не враг! Я свой, я хороший! Я наш советский человек! Я докажу!

-Чем докажешь, гад, что тебе верить можно?

-Товарищ комиссар! Да я сам… Этих… В расход… Собственноручно.. Каждого! Только пощадите!

-Хм… Сам, говоришь, каждого? В расход? Сержант, как считаешь?

-Товарищ комиссар, да гнида он. Не верю я ему.

-Зря ты так, сержант. ЛюдЯм надо верить. Верить надо людЯм. Вот Петров наган ему пусть дает свой. Петров!

Глеб, шатаясь, поднялся на неверных ногах, окутанных мокрыми и грязными штанами… К нему, скаля зубы, вразвалочку шёл Петров, на ходу расстёгивая кабуру и доставая наган…

-Свезло тебе, падлюка! Счас этих кончишь – и свободен! Везучий ты, гад… Аж завидно!

Глеб судорожно отряхиваясь, обернулся к своим недавним соседям по автозаку:

-Ну что, гады, столпились?! К яме! Кончать вас счас буду, сволочей! Как же я вас ненавижу, мразей! Давай ствол, Петров!

Как-то иновременно и внезапно заиграла какая-то знакомая мелодия. Комиссар госбезопасности из нагрудного кармана вынул смартфон и приложил к уху… Глеб остолбенел…

-Ну, что смотришь, гад? – заржал Петров, убирая наган в кабуру. – Расслабься. Фестиваль у нас. «Времена и эпохи». С погружением. Счас обратно повезут. Свезло тебе, гнида!

https://cont.ws/@chimsa/638822

icon_mrgreen.gif icon_lol.gif
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14422
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Ср 05 Июл 2017, 08:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул
рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим
носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой.
Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил
рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил
дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! -
заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам,
прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в
королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для
себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен
вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага
и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и
из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от
замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки
огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты
выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и
вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, -
тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства.", и виднелись три
печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью
толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется
здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое
разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя
печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не
рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не
вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в
сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот
прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь
и теперь продолжает меня поражать.
(с)
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14422
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Пт 07 Июл 2017, 20:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- А что такое тактическая ручка?
- Ручка, которой можно отбиваться от нападения.
- А там что, складная сабля спрятана?
(да, бл@, и рота кавалерии...)
- Увы. Там стержень. Спрятан. Хорошо отбились - пишите прямо на месте гнусные пасквили на лбу нападавшего.
- А если плохо отбился, что писать?
- А ничего не пишите. Вдруг патологоанатом ручку забыл, а тут оп - ручка.
(с)
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14422
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Вт 25 Июл 2017, 16:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...-пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. (с)
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14422
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Ср 16 Авг 2017, 21:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Преемник Путина.

США, Вашингтон
- Хиллари! - Маккейн не мог крыть своего волнения, - завтра Путин объявит о своей отставке! Информация из надежного источника, проверенная!
Хиллари встала, положила руку на грудь и, не скрывая счастливых слез, в полголоса затянула гимн США.
************************************************

Госсекретарь США Рекс Тиллерсон спешно набивал на компе текст своего завтрашнего заявления.
«Великая Америка требует от президента России в течение 24 часов:
1. Вывести войска из Сирии;
2. Прекратить строительство «Северного потока-2» и «Турецкого потока»;
3. Вернуть Крым Украине;
4. …»
Он все стучал и стучал по клавишам, список все удлинялся и удлинялся.

Москва, штаб Навального

Раздался хлопок, пробка ударила в потолок, начали разливать шампанское.
- Запомните завтрашний день, друзья! Завтра Россия скинет оковы гнусной тирании и ей в лицо ударит ветер свободы!
- Алексей, а тебя куда, в мэры или в губернаторы назначат? Или сразу министром?
- Ну, скажи, Леша, скажи! – закричали все наперебой.
- Друзья! – успокаивающе поднял руку Навальный. – Не будем торопить события. Могу только сказать, что мне несколько минут звонили из американского посольства и весьма неоднозначно намекнули… нет, молчу, молчу!

Киев, Мариинский дворец

Порошенко проводил инструктаж перед руководством МИДа:
- Освободить Крым, Донбасс и Кубань! Выплата Украине миллиардных репараций! Пожизненные пенсии детям, внукам и правнукам погибших героев АТО! Путина – в Гаагу! Признание вины России в гибели Боинга, пожара в доме профсоюзов и выборах Трампа президентом!

И самое главное, главное!!! - возвращение липецкой кондитерской фабрики «Рошен» ее истинному владельцу с компенсацией упущенной выгоды и морального ущерба!

На следующий день

- Дорогие россияне! – Путин действительно выглядел уставшим. - Долгие годы я работал на благо нашей державы. Постоянные психологические стрессы вымотали меня вконец. Я устал, я ухожу. В соответствии с конституцией я подписал указ о возложении обязанностей президента России на выбранного мной преемника. Это товарищ Иосиф Виссарионович Железняков.

Трое суток спустя

Госсекретарь Маккейн все перебирал в руках листки доклада все мялся и кашлял.
- Джонни, - нетерпеливо сказала Хиллари, - не тяните время, начинайте.
Маккейн вздохнул и начал:

Сводка событий за последние 72 часа:

Получив ультиматум с требованием вывести российские войска из Сирии, российский президент приказал перебросить в Дамаск эскадрилью тяжелых бомбардировщиков и две эскадрильи штурмовиков. Вчера в Алеппо выгрузился первый полк ВДВ.

Указом президента Ельцин-центр в Екатеринбурге передан местному Дому детского и юношеского творчества.

В ответ на высылку нами 10 российских дипломатов закрыто посольство США в Москве.

Личный представитель президента России вылетел в Мехико, где местные радикалы объявили «мексиканский майдан», ходил по площади и угощал активистов тульскими пряниками.

Отменен мораторий на вынесение смертных приговоров.

Восстановлено понятие «враг народа».

Введена смертная казнь за экономические преступления в особо крупных размерах. Возбуждены уголовные дела в отношении (см. список «100 самых богатых людей России»). Рассмотрены первые 23 дела, вынесены 23 расстрельных приговора. На Лубянке очередь из представителей крупного бизнеса и чиновников высокого ранга, желающих оформить явку с повинной.

В ходе протестной акции, организованной Навальным, задержаны более 300 человек. Все задержанные выразили искреннее желание отработать безвозмездно по 6 месяцев на стройках Сибири и Дальнего Востока. Командиром сводного строительного отряда назначен А. Навальный. В настоящее время ведется его розыск.

Деятели поп-культуры массово выступают с заявлениями о своей приверженности к традиционным сексуальным отношениям.

В Таллин прибыл представитель президента России по защите прав соотечественников за рубежом в сопровождении батальона морской пехоты. В Эстонии русский язык признан вторым государственным.

- Черт побери! И это все он успел натворить за трое суток?!
- Нет, - вздохнул Маккейн, - это не все, у меня еще четыре листа доклада: вот его указы, касающиеся банковской сферы, санкций, внешней и внутренней экономической политики, культурной сферы, Прибалтики, Украины…
- Украина! Да! Как мы могли забыть о ней?! Срочно позвоните Порошенко! Скажите ему, что мы дадим ему и джавелины, и … всего, чего он попросит! Мы пробьем это через Сенат! Пусть сегодня же отправляет свои войска отвоевывать Донбасс! А сам срочно вылетает ко мне!
- Он уже прибыл, ждет в коридоре.

Клинтон вскочил, подбежала к двери кабинета и распахнула ее. В коридоре стоял Петр Алексеевич – в помятом пиджаке и с синяком под глазом. У его ног стоял потертый чемодан.
- Здравствуйте. Я слыхал, вам садовник нужен. Могу еще за столом прислуживать, за сигаретами бегать, обувь чистить…

Мировое сообщество просит

-Ну почему я? – Меркель чувствовала себя очень неуютно.
Макрон, Юнкер, Дуда, Маттарелла - президенты и премьер-министры почти тридцати государств с надеждой смотрели на нее.
- Ангела, если он кого и послушает, то только тебя. Ты – наша последняя надежда! Спаси Европу!

Меркель неуверенно взяла трубку телефона, набрала номер.
- Вальдемар… Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам не от себя лично, а от всего мирового сообщества. Мы все очень, очень просим, чтобы Вы вернулись обратно. Выступите и скажите, что Вы пошутили. Уверена, что и народы России с радостью встретят Ваше возвращение, ведь за вами 90% населения!

- Увы, - Меркель услышала в трубке глубокий вздох, - после трех дней правления Иосифа Виссарионовича 90% населения Росси теперь за него. Так что, привыкайте.
(с)
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Странник



Зарегистрирован: 06.10.2009
Сообщения: 1358

СообщениеДобавлено: Чт 17 Авг 2017, 01:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лорд Pushok, good.gif good.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif
_________________
Зри в корень.
Если хочешь быть счастливым, будь им. (Козьма Прутков. )
Прибавлять и умножать,а не отнимать и делить! (Народная мудрость?)
Из одного форума...
kyka:Универсальны только русская женщина и АК47. Не пшо горохом прорвемся ,пацаны
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14422
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Сб 26 Авг 2017, 21:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Человек, которого боится власть. Фельетон о преследовании художника
Игорь Романович, автор блога Green Tea
https://cdn3.img.ria.ru/images/150109/01/1501090173.jpg

Слесарь-сантехник четвертого разряда Берендеев удачно обмыл с коллегами аванс и уже двигался домой осторожным противоторпедным зигзагом, как вдруг остро ощутил потребность в продолжении банкета.

Разбив витрину небольшого торгового павильона, он сноровисто распихал по карманам две бутылки водки, найденным у кассы маркером игриво написал на стене неприличное слово из трех букв, добавил к нему изображение и полез обратно на улицу, где и был радушно принят нарядом полиции, прибывшим из-за сработавшей сигнализации. После чего был доставлен в отделение милиции и помещен в обезьянник до утра.

Примерно в час ночи сонный дежурный по отделению лейтенант Петров вышел на улицу покурить и был внезапно ослеплен вспышками камер и взят в кольцо какими-то людьми.

— Это правда, что Берендеев арестован? Что ему инкриминируют? Можно его увидеть?— стрекотала девушка в строгом брючном костюме, пытливо тыкая в лицо Петрова огромным микрофоном с надписью "телеканал Дрожь".

Тот выронил сигарету и вытаращил глаза. Сон как рукой сняло.

— Скажите, правда, что при задержании Берендеев был жестоко избит, хотя не оказывал никакого сопротивления?— допытывался какой-то кудрявый молодой человек с другой стороны, выставив вперед длинную палку с прикрепленным к ней сотовым телефоном.

— Чего?! Вы кто?! — оторопело спросил лейтенант, пятясь к спасительным дверям.

— Не важно, кто я, важно — кто вы и те, кто дал вам право издеваться над человеком! — решительно ответил молодой человек, умело манипулируя палкой, чтобы попадать в фокус вместе с дежурным.

К отделению уже подъезжали микроавтобусы с логотипами различных каналов, из них деловито выносили софиты, тянули провода, а симпатичные девушки поправляли прически и мурлыкали в микрофоны: "Раз, раз! Нормально? Я в кадре?"

Дежурный оттолкнул микрофоны, стремительно кинулся в помещение и закрыл за собой дверь, приказав сержанту с автоматом стоять до конца до прибытия подкрепления.

После чего открыл решетку и долго тряс спящего на лавке Берендеева, вопрошая: "Ты кто?!" Берендеев приоткрыл мутный глаз и ответил: "Дед Пихто" и перевернулся на другой бок, окатив лейтенанта ароматной волной перегара.

Петров как раз лихорадочно пробивал по базе международного террориста по кличке Пихто, когда зазвонил служебный телефон.

Генерал тревожным голосом потребовал срочно доставить Берендеева в Главное управление под усиленной охраной.

Недовольно мычащего Берендеева подняли и под руки потащили на улицу к машине. Немедленно засверкали вспышки и заработали видеокамеры.

— Мы видим, что Берендеев уже не стоит на ногах! — восторженно заверещала в камеру с логотипом "Эхо" растрепанная пожилая девушка с немного опухшим лицом. — Мало что изменилось в методах охранки с тридцать седьмого года!
…………..
Уже совсем рассвело. Перед воротами ГУ МВД на Петровке стояло множество каких-то людей.

Заезжая в ворота, Петров с изумлением заметил среди них знакомые по телевизору лица. Известные режиссеры, артисты, популярные ведущие и прочие медийные персоны при виде полицейского УАЗика сразу оживились, заволновались и стали выкрикивать "Позор!", "Свободу Берендееву!" и "Нет репрессиям!".

Одна хрупкая женщина с до боли знакомым лейтенанту по какому-то фильму лицом подняла плакат "Прости нас, Берендеев!" и плюнула на лобовое стекло УАЗика так, что оно треснуло, нешуточно напугав водителя.

А другая незнакомая лейтенанту женщина с полными губами вцепилась в антенну на капоте, яростно ее оторвала и упала на тротуар с воплем: "Снимайте меня! Я буженина!" или что-то в этом роде, лейтенант толком не расслышал из-за шумного мотора.

Он обернулся на Берендеева, который уже протрезвел и с отвисшей челюстью смотрел в окно, и назидательно сказал:

— Видишь, Берендеев? А еще говорят, что нашей творческой элите на простых людей наплевать. А они вот как за тебя, алкаша, переживают. Ты им всем что, смесители с унитазами бесплатно менял?
…………

Лейтенант сдал Берендеева под расписку и поспешил на доклад к генералу.

Тот сидел за массивным столом, мрачно глядя в монитор.

— На, полюбуйся, что ты натворил, — он повернул монитор к Петрову. — Это все по запросу "Арест Берендеева".

Петров осторожно склонился над монитором и стал читать заголовки:

"Человек, которого боится Путин".

"Борец с цензурой и жертва репрессий".

"Художник брошен в подвалы Лубянки".

У лейтенанта закружилась голова, ему стало трудно дышать, он расстегнул воротник и налил себе воды из графина.

— Мне тоже налей, — мрачно попросил генерал.

Петров налил, присел и продолжил читать.

Дальше пошли совсем непонятные слова: "постмодернизм", "личностное высказывание", "синтез", "развернутая метафора протеста", "инсталляция", "арт-хаус", "трагикомедия, граничащая с эксцентрическим фарсом" и "Берендеев — протагонист современного перформанса".

— Уже все иностранные газеты пишут, что мы прессуем великого художника, — с тоской сказал генерал. — Что он там нарисовал-то хоть?

Петров вытащил протокол и несколько фотографий из ограбленного павильона.

Несколько минут они с генералом молча всматривались в три криво написанные на стене буквы и выполненный размашистыми мазками поясняющий рисунок к ним.

— А ведь что-то в этом есть, — задумчиво произнес генерал. — Как считаешь, лейтенант?

Тот поперхнулся и неуверенно ответил:

— Да, эти смелые парящие линии, эта экспрессия, несущая в себе метафору протеста, этот, как его…

— Перформанс на грани синтеза, — хмуро подсказал генерал. — Петров, а давай по коньячку?

Не успели они опрокинуть по второй, как в кабинет вбежал заместитель генерала.

— Товарищ генерал, пронесло! — выпалил он. — Появился настоящий Берендеев, театральный режиссер какой-то, он как раз только что с Сейшел вернулся, где отдыхал после получения бюджета на новую постановку. Он собирает пресс-конференцию, чтобы заявить, что наш Берендеев — самозванец, который ничего не смыслит в настоящем искусстве. Протестующая внизу элита уже умчалась на пресс-конференцию, напоследок сурово потребовав дать нашему Берендееву пожизненное за воровство, ибо преступность в стране совсем распоясалась. Хозяин павильона забрал заявление, так как уже продал свой павильон с инсталляцией за тридцать миллионов долларов на Сотбис, так что к нам никаких претензий!

— Господи, — истово перекрестился генерал. — Майор, лейтенант, сегодня объявляю выходной и приглашаю вас в ресторан! Задержанного отвезти домой на моей машине и передать ему от меня три бутылки конька.
……….
Уже выходя из кабинета, он задержался, взял со стола фотографию, посмотрел и задумчиво сказал:

— Самозванец не самозванец, а рисует уж точно не хуже. (с)
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14422
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Пт 01 Сен 2017, 16:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В доме 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: Гордость предшествует падению, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово яма одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...
(с)
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14422
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Пт 01 Сен 2017, 17:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Игорь Романович, автор блога Green Tea

Император гордо смотрел, как проходят его легионы.
— Аве, Цезарь! — кричали закалённые в боях воины, глядя на императорскую трибуну.
За тяжёлой пехотой шли манипулы легковооружённых велитов и гастатов, когорты мавров, нумидийская конница, стрелки с Крита, пращники с Балеарских островов, суровые ветераны триарии — всё это текло мимо властелина мира нескончаемым могучим потоком.
— Аве! — сотрясалась от могучего крика мостовая. — Аве, Цезарь!
Император медленно поднялся, поправил золотой венок, поднял руку, обёрнутую в пурпурный палудаментум, и возгласил:
— Жребий брошен! Зима близко! Мордор должен быть разрушен!
— Колы принеси! — восторженно прокричали в ответ войска.
Властелин мира от удивления вздрогнул, выронил фляжку и открыл глаза.
Мимо трибуны по-прежнему шагали три эстонца, создав за собой пробку в которой томились остальные участники парада. Скучающие канадские рейнджеры обзванивали свою украинскую родню, американские морпехи выразительно посматривали на часы, так как оплата была почасовой, поляки разбрелись по окрестным палаткам в поисках дешёвых сигарет оптом, а молдавская гвардия и украинские киборги расселись прямо на асфальте, азартно рубясь в "очко" на сало, брынзу, щелбаны и патроны.
— Колы принеси, любезный! — повторил глава Пентагона Джеймс Мэттис, строго глядя на Петра Алексеевича. — Мне диетическую, встряхнутую, но не взболтанную. И заодно узнай, нельзя ли как-то ускорить этих эстонцев, которые уже битый час завораживающе чеканят по шагу в минуту. Я не могу принимать этот парад вечно, есть у нас ещё дома дела.
Пётр Алексеевич вскочил с табуретки и помчался выполнять приказ.
По пути ему попалась какая-то девушка с микрофоном.
Девушка вежливо представилась журналистом Первого канала и спросила, почему парад в честь дня независимости Украины принимает министр обороны США?
Пётр Алексеевич побагровел от такого бестактного вопроса и приказал гайдукам из Службы Безпеки арестовать зарвавшуюся путинскую пропагандистку. Те зачитали ей гимн Украины, посадили на тачанку с кулемётом и увезли в неизвестном направлении.
…………
Джеймс Мэттис сухо кивнул, пшикнул запотевшей банкой и устало откинулся в кресле.
Эстонцы, наконец, ушли, и парад близился к завершению.
Замыкали шествие какие-то корейцы, бодро марширующие рядом с тягачом, везущим заднюю часть ракеты с надписью "Южмаш".
Мэттис помахал им рукой. Корейцы заулыбались и радостно помахали в ответ.
— Хорошо идут, — заметил Мэттис. — Вон та группа ракетчиков в кепках с красными звёздочками. Я и не знал, что будут южные корейцы.
— Я тоже, — удивился Пётр Алексеевич. — Думал, это вы их пригласили. Они ещё попросили транспортный самолёт, сказав, что очень спешат домой в Пхеньян. Я дал наш последний, так как на остальных летает весь мир.
— Идиот! — выругался Мэттис, вскочил и куда-то побежал.
- А деньги?! Вы же обещали! — кинулся было вслед Пётр Алексеевич, но охрана главы Пентагона его не пустила, убедительно посоветовав ему "занять своё место на гостевом табурете, сэр".
Пётр Алексеевич грустно опустился на табурет, достал свою любимую фляжку, сделал мощный глоток, закрыл глаза, и вот он уже снова стоял в белой тоге с пурпурным плащом, поднятой рукой приветствуя свои легионы, идущие брать Мордор, Крым и Международный валютный фонд.
……………..
Украинские военнослужащие на параде в честь Дня независимости в Киеве. 24
Тем временем где-то во Львове, среди гор мусора, уже третий день блуждал танк "Абрамс" с флагом НАТО, из люка которого торчал журналист Бабченко и плачущим голосом умолял прохожих положить ему денег на яндекс-кошелёк и показать дорогу на Москву.
А всё потому, дорогие дети, что этот журналист плохо учил в школе географию и особенно историю.
С Днём знаний вас! (с)
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Pushok
Ветеран Клуба


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 14422
Откуда: Гиперборея,Рифейские горы

СообщениеДобавлено: Пт 15 Сен 2017, 16:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия." (ц)
_________________
Делай что должно-и будь что будет!
---------------------------------------------
я видел двухглавого дракона.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.talar.mastersite.ru -> ПРИЕЗЖАЕТ ГАУДИН ИЗ КОМАНДИРОВКИ... Часовой пояс: GMT + 5
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 27, 28, 29
Страница 29 из 29

 
Быстрый переход:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



 
 

Rambler's Top100 WWWomen.ru WWWomen online!
vsemremont.ru
строительный форум

Powered by phpBB 2.0.1 © 2001, 2002 phpBB Group.

Перевод и адаптация: Студия web-дизайна MasterSite.ru